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martes, 29 de marzo de 2011

Don Luis

A Don Luis lo conocí hace unos dos años, cuando estaba haciendo unas refacciones en casa.

Don Luis trabaja en un corralón, fuma entre 20 a 30 puchos por día, mide unos 1.65m, tendrá unos 60/65 años y debe pesar alrededor de 60 kilos – Cuando los del corralón le dijeron que cargara las 4 bolsas de cemento (50kg) y las de cal (30kg) en mi camioneta, pensé que lo estaban mandando al muere.

Pero no, Don Luis se acercó adonde estaban las bolsas y de a una a la vez las fue levantando y cargando sobre su hombro ya hundido por décadas de cargar bolsas, hasta el auto.

No sé cuántos de uds. habrán intentando levantar una bolsa de 50kg de cemento, sobre todo cuando está en el piso, y luego depositado en un auto con cierto cuidado para no romperla.
No es tarea nada fácil. Y sin embargo Don Luis lo hacía con esa naturalidad que tienen los que se ganan el pan con el sudor en la frente.

Todo esto de por sí, ya ameritaría un galardón de Lobo del Año, pero este es un blog de sexo, y el galardón no se lo lleva por cargar bolsas que pesan casi lo mismo que él, el galardón se lo lleva porque cuando le comenté a otro muchacho que trabaja en el corralón:

“Es increíble que un viejito de 60 que debe pesar casi lo mismo que esas bolsas de cemento las pueda cargar con tanta facilidad”

A lo que el muchacho respondió:
“¿Eso le parece increíble?” “Más increíble es que se está cogiendo una pendeja de 22 años”

Yo le pregunté medio en joda:
¿“Pero la pendeja es ciega, o es un bagayo”?

Y el tipo me respondió:
-“No es una diosa, pero yo le echaría un par de polvazos sin ningún problema”.

Y me fui de ahí pensando. Qué lo parió, uno se queja algunas veces del laburo que tiene, de los quilombos, y algunas veces no tiene ganas ni de coger, y este Don Luis, se rompe el lomo laburando y llega a su casa y la tiene a la pendeja esperándolo con el delantal puesto y sin nada abajo (esto último corre por cuenta mía)

La otra tarde lo vi a Don Luis – Fue en la plaza del barrio. Iba con una “piba” de 25/26. No sabría decirles si era la hija, la nieta o la novia. Iban caminando alegremente, aunque nada acaramelados. No había siquiera un roce de hombros ni se sostenían las manos. Era un Domingo y él iba vestido con camisa blanca, pañuelo al cuello azul, pantalón negro y mocasines negros. Ella con jeans, remera blanca y hojotas. Nos cruzamos, saludamos y seguimos nuestros caminos.

De haber tenido un sombrero, yo lo hubiese inclinado levemente en señal de respeto.

Es que el Lobo, no necesita escenarios, libretos, vestuarios, fama ni nada. No hace falta ser un Sean Connery, un Borges, un Leloir o un Papo, sólo un humilde Lobo. El Lobo se gana el respeto de los hombres y el afecto de las mujeres, sólo por ser Lobo. Tenga 30, 50 o 70 años. Es así nomás.

Otro día les cuento sobre Don Carlos, el albañil de 65 años que refaccionó mi casa y me ayudó a descargar las bolsas cuando llegué a casa (cuando digo ayudó, significa que yo descargué las de 30 y él las de 50...)

sábado, 19 de marzo de 2011

Un Tip para la Comunidad Femenina


Leyendo los comentarios del post anterior, parecería ser que muchas mujeres no tienen mucha idea de lo que se van a encontrar a la hora de hacer el amor. Sí, me salió fino esta vez. Pues bien, les tiro un dato, que si bien no es100% fidedigno, es bastante orientativo.

Disculpas de antemano a aquellos varones que no cuenten con manos fuertes y masculinas.

Me siento un poco como ese mago buchón que ventila todos los secretos de los magos.

Señoritas y señoras un buen pedazo de mano, es casi seguro que implicará un buen pedazo de pija - Hagan su propio test y recuerden las manos de sus parejas y comparenla con sus miembros y ahí sabrán cuánto de verdad y mentira puede haber. Repitan el test con sus amigas. Lo bueno de este tip es que las manos no se pueden ocultar. No hay "wonder bra" de manos.

Hay, ojo, gente que trabaja con sus manos, albañiles, carpinteros, etc. que podrían tener manos un poco más desarrolladas que lo normal y sus miembros tal vez no acompañen el "cacho de mano" que tienen. Hay casos como el David de Michelangelo que calculo  habrá causado más de una decepción. Sobre todo después de haber derribado de un hondazo a Goliat.

Me imagino las chicas diciéndole: ¡¡Davi, bajame de un hondazo a mi también papirri!!

Y luego en su camastro las mujeres al ver que la tenía más chica que la piedra que usó para bajarlo a Goliat habrán pensado: "Y pensar que este pelotudo lo mató al otro que debía tenerla del tamaño de un matambre".

En fin, espero haberles sido de utilidad. Igual me queda claro que cuando hay "amor, ternura, cariño" a las mujeres en realidad no les importa tanto el tamaño. Que en realidad es más una cuestión varonil...

¡¡Calculo que éste último párrafo ni siquiera la habrán leído porque a esta altura ya se están poniendo a hacer el test y llamando a sus amigas!!

viernes, 18 de marzo de 2011

El tamaño no importa...

Mejor chiquita y juguetona que grande y boluda. ¡Mejor es grande y juguetona! ¿Dónde se dijo que una de 12 cm es más juguetona que una de 17cm?

¿Alguna vez oyeron hablar de una burra mal cogida? Una vez pasé un fin de semana largo con una pareja en una hostería en La Falda, Córdoba – y al lado había un corral con burros, y las burras no dejaron de rebuznar durante todo el puto fin de semana. A las 7am arrancaba el muy hijo de puta!

¡¡Pero por favor!! ¡No sean tan condescendientes con nosotros! ¿Cómo no va a importar? No es lo mismo una de 12cm con 2/3 cm de diámetro, que una de 17/18 con 3/4 cm de diámetro.

Es muy importante si por ejemplo uno está cogiendo boca arriba con la mujer acostada también boca arriba (entre nos una de mis posiciones favoritas) ya cuesta mantenerla adentro con una de proporciones estándar, ni quiero imaginar lo que debe ser con una de 12 o 13.

Si ya sé, alguna saldrá con el famoso: Bueno, siempre pueden compensar con la lengua o las manos. ¿Compensar?  ¿Qué es esto? ¿El clearing bancario, la balanza de comercio exterior?

El tamaño hasta les importa a los demás varones. Sino pregúntele a algún tipo que la tenía chica, cómo se sentía cuando tenía que ducharse con sus compañeros en el colegio, club o durante el servicio militar.

Y si no me creen averigüen el porqué del sobrenombre de “Burrito” Ortega. Les doy una pista, tonto no es.

Y si a alguna lectora le da lo mismo, bien por ella. Ahora el día que le toque uno con una de 18 cm, que trate de evitar “babearse” o poner cara de “¡¡Por fin una pija como la gente”!!

sábado, 12 de marzo de 2011

Escenarios versus actores








Breve resumen de lo que recuerdo de una conversación de dos mujeres en un bar.

A: ¿Y?
B: No pasó nada..
A: Pero ya salieron 5 o 6 veces. Te llevó a cenar, a ver una obra de teatro, fueron a pasear en bicicleta...
B: Sí, salir ya salimos 6 veces.
A: ¿Pero no me dijiste que estaba muy interesado, que te manda SMS, emails cursi con corazoncitos y esas cosas y se hablan casi todas las noches? ¿Ni siquiera un beso?
A: No.
B: ¿No será puto?
A: Estuvo casado 9 años y tiene dos hijos.
B: ¿Y? Tal vez tiene algún problemita...
A: Puede ser...

A menudo se lee sobre todo el preparativo previo que requiere el cortejo de una dama. El salir a buscarla en un auto medianamente decente, que esté limpio, desodorizado, llevarla a un lugar para cenar lindo, acogedor, con velas, tal vez después ir a tomar algo en algún otro lugar, etc.

Esto algunas veces, sobre todo con los adultos que pueden estar buscando algo más o menos serio, suele realizarse hasta 3 o 4 veces, antes de inclusive llegar a concretar algo.

A mi entender, y la praxis me lo ha demostrado, si uno se tiene confianza de lo que puede ofrecer en la cama, con un par de salidas (onda café o a beber algo), una actividad cultural, preferentemente diurna, lo cual es muy recomendable, si uno quiere tener una idea más o menos clara con lo que se puede llegar a despertar por la mañana, es más que suficiente como para “cerrar el trato”.

Creo que muchos varones, sobre todo los adultos, no se tienen tanta confianza, en cuanto a su perfomance sexual, y por eso hay tanta “puesta en escena”. Necesitan impresionar con lo externo: buen auto, buena pilcha, buenos lugares, mucha billetera...Intentan ganarse el corazón (o tal vez la “piedad”??) de la mujer, así ésta tal vez le perdone su no tan buena perfomance. Candidato a entrar en la categoría: “Tal vez no coge bien pero es buen tipo, a diferencia de mi ex, que no cogía tan mal pero no era buen tipo”.

Ojo, creo que está bien que uno establezca lazos a modo de crear una situación de confianza de parte de la mujer, porque tampoco es cuestión de jugar al Teto después del primer párrafo de la conversación (aunque si se diera, ¿por qué no?) Pero tanto “escenario” para una obra que al final puede llegar a ser mediocre creo que es un desperdicio de esfuerzo, tiempo y dinero.

A mi me da la sensación que en los primeros 5 minutos tanto varón o mujer saben si hay material para una buena obra o no. Por eso el Speed Dating tiene bastante éxito, porque ofrece la oportunidad de que tanto varones como mujeres se “conozcan” en pocos minutos. Creo que una mujer con experiencia se da cuenta enseguida si va a ser satisfecha o no por el tipo que tiene enfrente. Y como los hombres generalmente se conforman con lo “visualmente atractivo”, la mujer no tiene que ser ninguna Norma Leandro. Una Jessica Cirio tiene más probabilidades de ganarse un Oscar en la tribuna masculina que una China Zorrilla.

Conclusión: un buen actor no necesita un buen escenario, ni siquiera de un buen guión. Un buen actor puede improvisar un “teatro a la gorra” y ganarse la aprobación, inclusive del público más exigente.

martes, 8 de marzo de 2011

Una reflexión: Día Internacional de la Mujer


Asesinato impune de mujeres en Ciudad Juarez, violación sistemática en muchos países de África, practicamente 0 derechos en los países musulmanes, se las sigue lapidando, sólo a ellas, si cometen adulterio, la trata de blancas incluyendo niñas está descontrolada, iconización de una mujer como una rubia tetona con buen culo, la maternidad adolescente es casi epidémica, las casadas con hijos solteras o divorciadas laburan en promedio 18 horas por día, están comenzando a incrementarse los ACV y problemas cardíacos a niveles masculinos, están más estresadas que los varones.

Me pregunto señoras y señoritas del blog, ¿hay un motivo real de festejo? ¿Dónde? ¿En Suecia?


Disculpas de antemano por la crudeza de algunas imágenes, pero una cosa es escribirlo y otra verlo -"Una imagen vale más que mil palabras".


Mujer lapidad en Irán

viernes, 4 de marzo de 2011

Las Quejosas

Por algún motivo que aún no entiendo una mujer parece asumir que el tener buen humor o tener buena onda equivale automáticamente a que uno sea un receptor de mala onda o queja permanente. No sé si tiene que ver con eso de que los opuestos se atraen.

Las mujeres parecerían creer que el derecho a quejarse es algo natural, propio de la especie.
Yo entiendo que algunas veces tengan motivos reales de queja, pero quejarse por el sólo hecho de quejarse, me parece que ya es abusar de la paciencia ajena.

Hay distintos grados de queja y muchas veces vienen disfrazados de crítica constructiva, sugerencias, o hasta en forma de pregunta.

Por ej. “¿No podrías haberte puesto un pantalón más elegante?”

Intentaré describir las distintas categorías que uno suele encontrarse a lo largo de la vida.

La Directa: ¡Me tenés harta con tus ronquidos!
La No Pedida: ¡No sabés el día de mierda que tuve!
La Provocada: ¿Hola querida, cómo te fue hoy? - ¡Cómo el culo me fue! ¡Estoy muerta!
La Clásica: “Todos los hombres son iguales” (es decir unos soretes insensibles, polígamos, adúlteros, cachondos, babosos, etc.etc. porque nunca la usan refiriéndose a nuestras cualidades)
La Imposible de Cumplir: ¿No podrías ser más_______? (colocar el adjetivo que más alejado de tu realidad esté, porque siempre van a poner algo que ni siquiera Superman en un día bueno puede alcanzar)
La Sexual: ¿Qué? ¿Ya querés acabar? Yo ni siquiera empecé a calentarme...
La Celosa: Dale, seguí mirándole el culo nomás, total yo estoy pintada.
La Impaciente: Hace dos meses que me venís prometiendo que vas a pintar la puerta del baño del quincho de la quinta (esa que nadie usa nunca, pero que sólo a ella parece importarle)
La de las Compras: ¿Cuántas veces tengo que decirte que compres el detergente con suavizante Altas Cumbres del Nepal con Centellas de Estrellas Quánticas? Es tan fácil si le ponés onda.
La del Orden: Y pensar que cuando me casé, pensé que era con un hombre, no con un adolescente que siempre deja TOOOOODO tirado (que tal vez  sólo sea una media que quedó debajo de la cama)
La del Baño: A ver queridito mío, esto se llama papel higiénico, y esto piso. Fijate si podés evitar que ambos se toquen. ¿Sí?
La del cuidado de los chicos: A ver, hasta dónde sé, los chicos llevan tu apellido, así que al menos podrías fingir que sos su padre y de vez en cuando hacerte cargo, ¿no? Remate con pregunta sarcástica: ¿O acaso es demasiado pedirle al Señor de la Casa, que le cambie un pañal o le lea un cuentito?
La Salida (frente a un restaurante familiar) “Cuando dijiste que íbamos a salir a festejar, pensé que íbamos a ir a un lugar lindo” – Con opción de cross de derecha: “Por eso me puse este vestido tan lindo”. Y si es de las que goza pateando a un caído: “Si sabía que veníamos acá, ni siquiera me molestaba en maquillarme”.
Algunas veces el caído intenta un: “Perdón, si querés podemos ir a otro lado”. Puñalada final con tiro de gracia en la nuca: “No dejá, ¿para qué? total tampoco es cuestión de “darnos tantos lujos” (obviamente con una tono irónico glacial), cuando ni para cortinas nuevas tenemos”.

Las/los invito, tanto a varones como mujeres a contribuir con el listado. Las mujeres obviamente también pueden aportar las típicas quejas varoniles. Creo que nos haría bien ver el otro lado de la moneda.

PD: eviten “Hombres que se quejan de las mujeres quejosas”.
PD1: varón que propone una típica queja masculina va directamente al canil de caniches.