La Alegoría de los Signos

Ultimo post del año con algo "celestial" incluído. No, no me volví un "Niño Indigo" o algo así, pero encontré esto que a mi entender resume bastante bien todo los posts publicados sobre cada signo. No se quejen, que a los capricornianos y piscianos nos tocó bailar con la más fea y aún así "todavía cantamos".
Tiene algunos comentarios propios. A ver si adivinan cuáles son.

 ¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y UN FLOR DE 2013 A TODAS Y TODOS LOS TORRONTESES!!!


ALEGORIA DE LOS DOCE SIGNOS

del libro "Astrología Esotérica y Psicología Evolutiva" de Josep Fabregas

 ...... Y era de mañana cuando Dios se puso ante sus doce hijos e implantó en cada uno de ellos la semilla de la vida humana. Cada hijo, uno a uno, dio un paso a adelante para recibir el don que se le había destinado.

 "Tú, ARIES, eres el primero en recibir la semilla para que recaiga en ti el honor de poder plantarla. Que cada semilla que plantes se convierta en un millón en tus manos. No tendrás tiempo de ver cómo crece la semilla, porque todo lo que plantes crecerá nuevamente, y también deberá ser plantado. Serás el primero en penetrar la tierra de la mente humana con Mi Idea. Pero no te incumbe el nutrir la Idea ni tampoco el cuestionarla. Tu vida es la acción y la única acción que te impongo es la de que el hombre empiece a ser consciente de Mi Creación. Para que trabajes eficazmente te doy la virtud de la AUTOESTIMA.

 Y Aries volvió lentamente a su sitio, cuidándose de que nadie le pinchara el ego.

"A ti, TAURO, te doy el poder de conseguir que crezca la semilla. Tu tarea es grande y requiere paciencia, porque debes terminar todo aquello que está comenzado, de lo contrario las semillas se las llevaría el viento. No debes preguntar nada, tampoco podrás cambiar de parecer mientras trabajes, ni confiar a los demás aquello que Yo te pido que realices. Por eso te doy el don de la FUERZA. Empléala con sabiduría".

 Y Tauro volvió a su sitio, a prepararse una rica comida, llena de proteínas y carbohidratos y se la bajó con un totín.

"A ti, GEMINIS, te doy las preguntas sin respuestas, para que aportes a todos una compresión de aquello que ven en su entorno. Nunca sabrás por qué los hombres hablan o escuchan, pero en tu búsqueda de respuesta, encontrarás mi don, el CONOCIMIENTO"

Y Géminis volvió a su sitio, pensando, tanto conocimiento y sin embargo no sé cómo hacer para que Ramiro duerma por lo menos 6 horas seguidas.

"A ti, CANCER, te doy la tarea de enseñar a los hombres lo que son las emociones. Mi Idea es que les hagas reír y llorar, para que aquello que vean y piensen les ayude a desarrollar la plenitud interior. Por eso te entrego el don de LA FAMILIA, para que tu plenitud pueda multiplicarse.

 Y Cáncer volvió a su sitio, y se puso a hervir las tres mamaderas para los trillizos que acaba de parir...

"A ti , LEO, te doy la tarea de mostrar Mi Creación al mundo, con todo su esplendor. Pero tienes que protegerte del orgullo y recordar siempre que es Mi Creación y no la tuya. Porque, si lo olvidas, los hombres te despreciarán. Hay mucha alegría en el trabajo que te doy, si lo haces bien. Por eso tendrás el don de el HONOR"

 Y Leo volvió a su sitio, contento, claro, porque "A mí nadie me toca el culo".

"A ti, VIRGO, te pido que examines todo aquello que ha hecho el hombre con Mi Creación. Escrutarás con agudeza sus caminos y les recordarás sus errores, para que Mi Creación pueda perfeccionarse a través de ti. Para que lo cumplas te concedo el don de la PUREZA DE PENSAMIENTO".

 Y Virgo se retiró a su lugar y se puso a juntar todas las Playboy, Penthouse que tenía por ahí y las quemó.

"A ti, LIBRA, te doy la misión del servicio, para que el hombre se acuerde de sus deberes hacia los demás. Para que aprenda a cooperar y reflejar en otra parte sus acciones. Te situaré allá donde exista discordia, y para tus esfuerzos te daré el don de EL AMOR".

Y Libra volvió a su lugar, y ni bien se decidió con cuál de las dos minas lo iba a hacer, se echó un polvito de aquellos.

"A ti, ESCORPIO, te doy una tarea muy difícil. Poseerás la habilidad de conocer la mente humana, pero no te permitiré que hables de todo lo que sepas. Con frecuencia te sentirás triste por lo que verás y en tu dolor te alejarás de Mí, y te olvidarás de que no soy Yo, sino la perversión de lo que es Mi Idea lo que te produce este dolor. Verás en el hombre tantas cosas que acabará por parecerte un animal, y lucharás de tal forma con los instintos animales que hay en ti mismo que te desviarás del camino, pero cuando finalmente vuelvas a Mí, Escorpio, tengo para ti el don supremo de el PROPOSITO"

Y Escorpio también se retiró, con una extraña sonrisa, casi malévola.

"A tí SAGITARIO,te pido que hagas reír al hombre, pues en medio de la mala comprensión de Mi Idea, a veces se llena de amargura. Mediante la risa darás esperanza a la humanidad, y a través de la esperanza harás que vuelvan sus ojos hacia Mí. Contactarás con muchas vidas, aunque sea por un momento, y conocerás la inquietud en todas las vidas con las que contactes. A ti, Sagitario, te doy el don de LA ABUNDANCIA INFINITA, para que las esparzas abundantemente y llegues a todos los oscuros rincones aportándoles luz".

Y Sagitario se volvió a situar en su lugar, donde se sirvió una copa de champán y ordenó sushi para todos.

"A ti, CAPRICORNIO, te pido el sudor de tu frente, que puedas enseñar a los hombres a trabajar. Tu tarea no es sencilla, pues sentirás todos los trabajos de los demás encima de tus espaldas, pero como compensación a tus cargas pongo LA RESPONSABILIDAD del hombre en tus manos".

Y Capricornio volvió a su lugar, con una cara de orto de aquellas y con ganas de mandar todo a la mierda, pero no podía.

 "A ti, ACUARIO, te doy la visión del futuro, para que el hombre pueda ver nuevas posibilidades. Padecerás el dolor de la soledad porque no te permito personalizar Mi Amor. Pero, para que endereces la mirada del hombre hacia nuevos horizontes, te doy el don de LA LIBERTAD, a fin de que en ella puedas seguir sirviendo a la humanidad allá donde sea menester"

 Y Acuario volvió a su lugar, recontentos y prendiéndose un porrito para festejar.

"A ti, PISCIS, te doy la tarea más difícil. Te pido que recojas toda la pena del hombre y que me la devuelvas. Tus lágrimas serán, finalmente, mis lágrimas. Las penas que absorberás serán el producto de la mala comprensión de Mi Idea por parte de los hombres, pero tienes que mostrarles compasión para que vuelvan a intentarlo. Para ésta, la más difícil de todas las tareas, te doy el más grande de los dones. Serás el único de mis doce hijos que Me conocerá y comprenderá. Pero este don de LA COMPRENSION, Piscis, es para ti, porque cuando intentes difundirlo, el hombre no te escuchará".

Y Piscis volvió a su lugar, puteando por lo bajo y pensando: "Con Neptuno la pasábamos mejor". 

Entonces Dios dijo: "Cada uno de vosotros tiene una parte de Mi Idea. No confundáis esta parte con la totalidad de Mi Idea, ni intenteís cambiaros las partes entre vosotros.

 Porque cada uno de vosotros es perfecto, pero eso no lo sabreís hasta que los doce seáis uno. En este momento Mi Idea, en su totalidad, será revelada a cada uno de vosotros".

 Y los hijos se fueron, decidiendo cada cual hacer su trabajo lo mejor posible, para poder recibir su don. Pero ninguno comprendió totalmente su tarea ni su don, y cuando volvieron confusos, Dios les dijo: "Cada cual cree que los otros dones son mejores. Así, pues, os permitiré intercambiarlos".

 Y, de momento, cada hijo se entusiasmó considerando todas las posibilidades de su nueva misión. Pero Dios se sonrió diciendo: "Volveréis a mí muchas veces, pidiendo que os releve de vuestra misión, y cada vez os concederé vuestro deseo. Pasaréis por incontables encarnaciones antes de que cumpláis la misión original que os he prescrito. Os concedo un tiempo ilimitado para llevarlo a cabo, y sólo cuando lo hayáis conseguido podreis estar conmigo".

La Gente de Sagitario

Sic Itur Ad Astra

¡¡Este se lo dedico a mi viejo, un Sagitariano de la San Puta!!

Sagitario, el último signo del año, pero no del zodíaco, el último es Piscis, obvio-Alguien tiene que encargarse de organizar el quilombo (Mejor hubiese sido que fueran los de Capri).

La verdad, debe ser un embole ser sagitariano, porque a la mayoría de los sagitarianos los cagan, con el tema regalo de cumpleaños/Navidad, onda: "Ojo, este "regalote" es también el de Navidad, así que para Navidad no esperes mucho", entonces, un típico arbolito navideño Sagitariano, es un árbol rodeado de cajitas pedorras o peor aún, cajas grandes con mucho papel de diario y un pañuelo o un par de medias adentro.
Uno diría que con este tipo de "historial de engaños regaleros" estaríamos hablando de un ser rencoroso, acostumbrado a ser cagado, a tener que conformarse con el el 2en1, pero no, curiosamente, el Sagitariano, aún siendo signo de Fuego, debe ser de los tipos más campechanos, jodones y buena gente que hay. Y no lo digo porque mi viejo, mi ex mujer, un ex socio, un ex jefe, Challenger, F, Nosdel y Lucila sean así, pero si empiezan a recordar amigos, compañeros y familiares que cumplen por ésta época, se van a dar cuenta que rara vez conocieron a alguno "jodido", aunque es bueno tener claro esto: No los jodan mucho, al final de cuentas son de Fuego, ¿OK?.

Irresponsable-Frívolo-Descuidado-
Muy críticos -Directos-Rígidos
Dominantes, Faltos de tacto, Inquietos

Sinceros-Entusiastas-Estimulantes

Optimistas-Generosos-Justos
Buen Juicio-Aventureros-Positivos
DESEADOS POR TODOS

A mi viejo lo vi cagarse a trompadas con un tipo porque le dijo algo a mi vieja, y ella, que ni siquiera se ofendió, hizo algún comentario, también ninguneó una patrulla de los "Falcon Verdes" en un control, en el 79, porque estaba apurado. Aflojó porque se dio cuenta que contra dos ametralladoras Halcón y una Itaka recortada no iba a poder. Su juego favorito era salir de 0 a 100 cuando el semáforo se ponía verde, sin importar si venía un colectivo, una brigada de tanques o las hordas de Atila. Verde es verde. Mi ex, debe haber sido de las más pacientes, porque me bancó 16 años, 5 de los cuales, reconozco que hasta yo me hubiese cagado a trompadas.

De las pocas cosas que pueden volver jodido a los Sagitarianos es quedarse en el mismo lugar. A ver, esta gente es mitad yobaca, mitad hombre. Tiene 4 patas, y de equino, no de pekinés. Es gente que quiere salir a dar una vuelta, preferiblemente por el mundo. Marco Polo era de Virgo y de Colón ni siquiera se sabe dónde mierda nació, pero podrían haber sido típicos sagitarianos - al igual que Amelia Earhart.

Mi ex mujer siempre quería salir, yo siempre le sugería que fuera al supermercado. No le hacía mucha gracia. Mi viejo entre los 18 y 20 años recorrió media Europa en bicicleta. No tenía un mango, pero se dio el gusto. Así, es porque el tema es viajar, no necesariamente en un yate de lujo o en primera. Viajar. Por eso se los suele encontrar comprando frula, "el caballo blanco", LSD, Poxirán, etc.

Son tan sincericidas que tienen fama de meter la pata con frases tipo: "Admiro tu capacidad de vestirte como una payasa y aún así lucir impactante", sería un típico cumplido Yobaca.
Linda Goodman dice: "Lo que el Arquero piensa y siente, lo dice en forma casi inmediata, con la franqueza y seriedad de un niño de seis años Aquel viejo dicho: “Si quieres la verdad, pregúntale a un niño sigue siendo válido introduciendo un pequeño cambio: si quieres la verdad, pregúntale a Sagitario". Y yo aclaro, eso sí, siempre y cuando te banques la respuesta.

Linda Goodman: "Para Sagitario, la vida es secretamente un circo, en el que él es el payaso que rueda y da tumbos, atravesando aros de color púrpura, ataviado con un traje azul cielo. Tiene la cara embadurnada con los brillantes y alegres colores del maquillaje".

Y coincido, después de Acuario, deben ser los que menos criterio para vestir tienen. Por ej. mi viejo usaba una corbata a rayas celeste con una especie de chomba de mangas largas de jersey roja. Pantalón de vestir de lana con musculosa ¡en verano! Mi ex solía vestir (y ahora también) como una hipona, con sandalias franciscanas y polainas de lana. Usaba un poncho de lana tejida rojo, con un vestido de noche que parecia la versión Pocahontas camuflada para combate urbano.Hasta Piñon Fijo tenía más gusto que estos dos.

En fin, hay creo, además de los adorables piscianos (Agua), poca gente tan bancable como los Sagitarianos. Creo que Tauro (Tierra) y Acuario (Aire) son los otros signos más bancables de esos elementos. Pero puedo equivocarme.

Los Sagitarianos Torronteses son:


27- Nov - Challenger (a quién ya saludé en su momento)

Diciembre:
17 - F    Sagitario/Chancho de Fuego
21 - EL (Nosotros Dos) Sagitario / Cabra de Madera.
?? - LUCILA Sagitario / Dragón

Amor Made In China

No soy un gran lector de libros, mucho menos de novelas románticas, pero según recuerdo había una época, cuando estaban de moda, al menos en el mundo de habla hispana, las novelas de Corín Tellado, en esa época, allá por 1960, era una época donde todavía se hacían bien las cosas, tanto en el resto del mundo como acá.

Las películas eran con personajes tipo Doris Day, ama de casa ejemplar, impecable, un fierro, como un Ford. Todos los productos que uno consumía eran para durar, años y años, sea un auto, una heladera o el primer televisor a válvulas. Los productos de calidad eran ingleses, franceses, alemanes y argentinos. Una heladera SIAM era una flor de heladera.

Luego en 1970 se nos vino la era de Acuario,  y su consigna "Make Love, not War" - La gente andaba con túnicas, en furgonetas VW, desaliñados, en patas, había amor, pero era un amor distinto. Más libre. Las cosas seguían haciéndose muy bien, pero ahora con transistores y venían de Japón, y eran mejores que los europeos o estadounidenses, y encima más baratos. Eso sí, no eran tan sólidos. Comenzaba a aparecer el plástico y también la era del divorcio, Kramer Vs. Kramer, es una película icónica de la época.

Allá por 1990 comienza a instaurarse el concepto de Calidad Total, aparecen términos como la ISO9000, las cosas se hacen bien, pero ya no para durar tanto, con chips y micro-transistores, fibra óptica y como si fuera poco, acompañando al Tai Chi Chuán, Kung Fú, Feng Shui y la comida china comienza a aparecer otro concepto, el del "más o menos bueno, barato y bastante bonito". Aparecen por todos lados productos berreta. Paraguas para una sola lluvia, lentes de sol para tres atardeceres, juguetes que se rompen el 26 de Diciembre. De la mano de China y el Turco, en nuestro país, se instala el concepto de TRUCHO.

Y hoy casi nadie se quiere casar. Hay parejas que duran más de novios que de casados. Hay más madres solteras y divorciadas que casadas. Por ahora, dentro de unos años, no sé.

Lo que sigue más o menos intacto, y hasta cierto punto hasta tal vez mejoró, es el amor por los hijos. Tal vez ante tanta berretada emocional entre hombre y mujer, los hijos surgen como la alternativa para poder volcar los sentimientos más nobles. Es más, hasta los animales la pasan mejor hoy que hace décadas atrás. Algunas mascotas la pasan mejor que mucha gente. Ojo, en el Mundo Occidental y Urbano, porque en el 80% restante tanto la gente como las mascotas siguen cagándose de hambre y miseria como siempre, aunque tal vez la tasa de divorcios no sea tan alta. Quizás porque ni siquiera pueden importar las berretadas chinas.

Vamos a ver cómo nos va el día de mañana con el AMOR MADE IN CHAD.

Rules of Engagement

Rules of Engagement es un término militar que se refiere a las reglas de combate. Engangement en inglés también significa compromiso, el que establecen dos personas con el propósito de casarse - Como estoy empezando a leer un libro de historia, La Historia del Siglo XX, de Eric Hopsbawm, acabo de tener un flash de inspiración y se me ocurrió la siguiente entrada. Arranco del Siglo XVIII para hacer una versión reducida, total se entiende.

Siglo XVIII: Rudecindo Flores (22 años), terrateniente, está profundamente enamorado de Luisa Castañeda (18 años), hija de labriegos en la provincia de Catamarca - Rudecindo la desea y sabe que la única manera de poder tenerla es casándose con ella. Rudecindo habla con el padre de Luisa, quien sabiendo que Rudecindo es un buen partido, acepta. Luisa al enterarse del acuerdo no le queda otra que aceptar, es una manera de ascender socialmente de forma rápida. Rudecindo y Luisa tuvieron 6 hijos. No se sabe a ciencia cierta si Luisa alguna vez lo amó, pero vivieron juntos hasta que Rudecindo murió a los 60 años.

Siglo XIX: Mario Cortés, gerente de una sucursal del Banco Nación en Bragado, de 33 años, está profundamente enamorado de una empleada, Marcela Puentes (23 años). Sabiendo que la relación puede suscitar inconvenientes en el ámbito laboral, decide despedirla y luego seducirla. Marcela, sin trabajo, con pocas probabilidades de conseguir otro y sabiendo que Mario es un buen partido no se resiste y a los tres meses se casan. Mario y Marcela tuvieron 3 hijos y vivieron felices. De Mario se escuchó decir que viajaba demasiado a menudo a una sucursal en Chivilcoy "para realizar auditorías". De Marcela nunca se dijo nada, lo cual es raro, porque en un pueblo chico siempre se encuentra algo para decir, sea bueno o malo.

Siglo XX: Teresa Prieto (40 años), alias "Te-reaprieto", divorciada, sin hijos y CEO de una multinacional de computación  estaba caliente con Carlos Espíndola (25 años) empleado de Marketing. Teresa, un día lo llamó a su oficina, le explicó la situación y lo invitó a su departamento. Carlos ahora es el Gerente de Marketing. No viven juntos, pero aparentemente Carlos, si bien está muy contento con su puesto - se volvió un poco codicioso - y piensa mandar un videíto casero al Board de la Casa Matriz - El título del email es: Acoso Sexual (en realidad Sexual Harrasment porque sino los gringos no entienden)

Siglo XXI: Jorgelina Aranda (antes Jorge) travesti "con equipamiento masculino"- acaba de conocer a Martina García (antes Martín) que acaba de volver de un viaje a Holanda donde se hizo el "servicio FULL-FULL" - Se gustan, mucho, aunque la cosa es un poco complicada, porque la verdad no saben bien cómo encarar la relación. No saben si son gay, lesbianos, bisexuales o qué. Encima no saben cómo le van a explicar el tema a sus viejos, uno es Coronel (Re) y el otro Capitán de Corbeta.

En 1854, un grupo de caballería se hizo notoriamente famoso por una carga suicida. En la Primer Guerra Mundial morían 60.000 soldados en sólo día de batalla en las trincheras de Verdún, en la Segunda Guerra Mundial con una sola bomba volaron una ciudad -matando a unos 150.000 civiles y hoy te mandan un avioncito no tripulado, comandado vía satélite por un flaco en el Pentágono que usa una notebook y un joystick. ¡¡Mierda que han cambiado los tiempos!!

EL AMOR SEGUN LA CAMISETA

Voy a ensayar una pequeña teoría de cómo son los tipos con respecto a sus mujeres según el club al que pertenecen.

BOCA: son los que sólo quieren a la MINA PERFECTA. Tiene que estar rebuena, ser de primera, saber cocinar, coger bien, ser bien potra, gauchita, no romper las bolas, siempre dispuesta a darle todos los gustos-Tiene que estar impecable siempre  y si no lo está, tener una buena razón. Son los típicos: "Mirá, yo te banco todo, te compro buena ropa, tenés buen auto, una casa de la san puta, vas al gym, al spa, te llevo a comer a los mejores lugares, así que sea la última vez que me entero que saliste con los ruleros a la calle ¿OK?" Una curiosidad, parecen "gente de pueblo" pero siguen añorando la época del Virrey, un poco parecida a la relación que tienen los "hooligans" con su reina.

RIVER: hasta que se fueron a la B, muy parecidos a los de Boca, pero al menos, se bancaron y bien el desaire. Sería gente que hasta podría tolerar una infidelidad.  Por el DT que tienen ahora, encima si uno lo compara con Falcioni/Basile, se diría que tienen un gusto más refinado, es decir, irían más por las rubiecitas, morochitas finas. Demostraron que si bien aspiran a la Mujer Ideal, pueden bancarse una con imperfecciones y hasta con ruleros, pero habrá que ver cuál es el límite porque "el que se quemó con leche, cuando ve una vaca llora", así que hoy están con todos los faroles prendidos, detectives privados, vigilancia satelital, etc.

SAN LORENZO: buscan minas normales, de 6 para arriba, la chica de barrio. Con cierto lustre, nivel educativo. No pretenden de ella la perfección, sólo que actúe de manera predecible. Que no haga locuras. Curiosamente, si bien es un equipo bastante barrial, tiene adeptos en muchos lugares del país e inclusive en el mundo. No le piden mucho a sus mujeres, no son precisamente "coperas" pero si pueden, cada tanto, soprenderlos con algo "muy especial", bien, pero sino, que al menos no esté un mes sin ganas de coger o cocinar. Son los típicos tipos que generalmente  están "bastante felizmente casados" aunque últimamente están bastante preocupados por el comportamiento bipolar de sus mujeres.

VELEZ SARSFIELD: otro equipo típicamente barrial, de bajo perfil, pero con resultados muy sólidos durante los últimos años. Un fortinero buscará una mujer muy parecida también al de los cuervos. Una mujer "ama de casa" pero con vuelo. Prolija,  decente, con algo de onda al menos, que sea una buena administradora, que tenga la casa prolija y que cada tanto los soprenda con algo especial, ya sea en la cama o en la cocina. No son pretenciosos.

RACING: han demostrado durante varias décadas, que son de fierro. Se han bancado todo tipo de cagadas y ahí están, firmes junto a ella. Estos son tipos que salen con cualquier tipo de mina, siempre y cuando la mina nos le prometa cosas que no les va a cumplir, aunque viven con la ilusión de algún día volver a encontrar una mina como la que fue SU PRIMER AMOR. Muchas veces son "casamientos arreglados", es decir heredaron la relación de sus padres, pero al igual que la Guardia Imperial, se la bancan.

INDEPENDIENTE: son los típicos tipos que se jactan de sus proezas pasadas, cuando tenían guita, fama, y que se cogían a la que querían. Hoy, ya más viejos y raídos, no les da bola nadie. Es el típico pendeviejo que se compró una Harley para ver si se gana alguna pendeja, aunque sea "copera". Pero no pasa nada-Es que las pendejas ya no comen vidrio y encima se la pasan haciendo quilombo. Lo peor es que hasta las esposas no le dan bola.

PINCHAS Y LOBOS PLATENSES: curiosidades del "interior cercano". Los Pincha son propensos a casarse con minas jodidas, que tal vez alguna vez fueron "hechiceras" pero siempre terminan siendo brujas.
Obviamente por los resultados y trayectoria, los Pincha salen con minas que están un poco mejor que las que salen con los Lobos, que básicamente tienen que salir con las que les toque, e inclusive prefieren salir con bagartos antes que compartir una que esté rebuena con los Pincha. Esto se puede deducir, porque los de G.E. tienen una cancha pedorra y aún así se niegan a compartir el estadio único de La Plata y como los Pincha mal que mal ganan minas más lindas que los lobos, tampoco comparten. Hasta cierto punto está bien, es decir, en La Plata las que están rebuenas, si son medio trolas, no cogen mucho. Se tienen que conformar con los turistas en un encuentro internacional.

CANALLAS (Rosario Central) Y LEPROSOS (Newells Old Boys):  antes que nada, hay que tener que presente que hablamos de Rosario, donde hay un gran aire de intelectualidad, un pensamiento más bien  "progre", pero donde además hay una concentración de mujeres hermosas por m2 que es bastante notable.
Al ser una ciudad "cuasi universitaria" se da el siguiente combo: pendejas que están rebuenas y con una visión progre. Casi, casi un escenario perfecto para el viva la pepa. Pedirles a los Canallas y Leprosos que sean fieles es casi como pedirle a un perro que no se morfe un gato. Pero lo más probable es que los más fieles y se banquen a las más feuchas sean los Leprosos, que al menos en algún momento de sus vidas tuvieron un gesto solidario. De un tipo Canalla, básicamente no se puede esperar nada, salvo un mayor grado de humildad, mientras sigan en la B.

TIGRE, HURACÁN, CHACARITA y demás Clubes de Barrio sin mucha gloria (CABA/GBA): suelen ser los que se contentan con la "minita del barrio", la que conocen de toda la vida - No buscan nada muy sofisticado, que no sea gastadora, no se la pase haciéndose la Top Model si no le da ni para un par de timbos decentes. Son los tipos que se conforman con que sus mujeres hagan las cosas medianamente bien. Sea en la A (la cama) o la B (la cocina) Cada tanto si los sorprenden con un buen locro o una cogida espectacular, todo bien. Pero saben que son sólo ocasiones eventuales. Por lo general va a ser milanga o ravioles y sexo cuando los chicos duermen o están en la casa de la abuela. No gastan mucho en sus mujeres: "¿Para qué, sí así está bien? Además, ni bien se pone buena, seguro que se va con otro"

HINCHAS DEL CLUBES DEL INTERIOR: según el tipo de club. En Santa Fé, Córdoba y hasta tal vez Mendoza, puede ser que le sean fieles a su propio club local, únicamente, pero habitualmente suelen ser de por ejemplo Godoy Cruz y también de Boca, Ríver o San Lorenzo, etc. Esto obviamente los convierte en los típicos machos infieles. Solían sentirse cómodos con la dualidad, hasta que sus equipos comenzaron a jugar en Primera. Dicen amar más a su primer amor, a su "esposa local", pero uno que los ha visto en partidos donde la esposa juega contra su amante, ve que esto no es tan cierto. Es más algunas veces se deschavan y gritan "¡¡¡¡Hola Mi Amooooooooooooooorrrrrr"!!!!! Cuando aparecen en la cancha. Como esto es habitual en el interior, suele salvarse en caso de estar en la tribuna incorrecta...

Se aceptan conceptos de clubes no descritos aquí, sean de la B, C, D e inclusive de clubes en el exterior.

Y como hace mucho que no lo publico, no se olviden de: www.porloschicos.com

LAS ESCORPIANAS

Por ser Axis la Escorpiana con mayor antigûedad, participación en este blog y otros blogs amigos, esta entrada se la dedico a ella. ¡¡Feliz Cumpleaños Axis!!

Linda Goodman dice: Debido a su atracción por la investigación de las sombras, Escorpio puede parecerte al principio un tentador fruto prohibido, impresión que se intensifica por efecto de la expresión extraña y profunda de sus ojos. Es verdad que estas muchachas se meten a veces en aguas peligrosas, llevadas por su afán de penetrar la vida, y como en ellas no hay el más leve rastro de miedo (a no ser que alguna tenga una influencia lunar desfavorable, en cuyo caso estará acosada por innombrables terrores), su búsqueda puede llevarlas por algunas sendas escalofriantes. Pero una Escorpio típica renacerá de todos sus descubrimientos sin perder fuerza ni pureza. Si se dejara ensuciar espiritualmente por sus andanzas, Plutón la castigaría con remordimiento, angustia y culpa, pero aun así ella podría echar mano de su fuerza de carácter para volver a levantarse, como el Fénix, de las cenizas de sus experimentos. 

Lo Malo: volátiles, obsesivos, desconfiados, intensos, compulsivos, demandantes y celosos, de mal carácter, cambiantes, sagaces, insoportables, libidonosos, impenetrables y de andar con secretos.
Lo Bueno: apasionados, tenaces, investigadores, sociables, buena memoria, sensuales, valientes y leales, complejos, inteligentes, protectores, dinámicos, magnéticos, intuitivos, determinados, totalmente HIPNÓTICOS.

Creo que la palabra que mejor resume a una Escorpiana es: INTENSIDAD-si fueran un perfume para mí serían como el Paloma - Esa intensidad, su famoso magnetismo, la sensación dual que puede provocar tipo:"rajo y vivo otro día o me quedo y muero contento" que generan las escorpianas, tienen ya una popularidad casi mítica. No es que sean las únicas del zodíaco que prodigan esa sensación, la reputación de no tomar prisioneros también la tienen las arianas, pero como ya dijimos antes, una ariana te parte la cabeza de un palazo, la escorpiana te cocina a fuego lento. Si bien esto puede parecer muy atractivo, hay que ser escorpiana y bancarse "la fama". Es decir, una escorpiana es como que tiene que coger bien, sí o sí, prácticamente desde el momento que debuta. Es una mochila pesada, tanto para varones como mujeres.

Una noche de sexo con una Escorpiana puede arrancar con una sesión de Tarot, el baile de los 7 velos, con El Bolero de Ravel, Kashmir de LZ, o una cumbia de Los Wuachiturros de fondo o puede arrancar con una salida al cine a ver alguna película de la década del 50 en ByN. Puede también arrancar a la tarde con un té con escones/mini alfajores Jorgito o al mediodía con un choripán de dorapa en la Costanera. Pueden haber masajes con aceites orientales o una fugazzeta con birra en la terraza con ojotas. Puede haber S&M, bondage, tríos o una tradicional posición misionero. Puede haber sahumerios, pachuli o Glade. Mi sugerencia es ir sin expectativas de experimentar una noche de magia escorpiana, sobre todo si uno no cree en la magia.

Porque justamente no todas son "come hombres, criaturas sexuales salvajes, que se envuelven en nubes de misterio y seducción" - Yo calculo que la mayoría son muchachas de barrio, tranquilas que andan por ahí, laburando, soñando, cuidando sus plantitas, experimentando con la radiación(Marie Curie fue una química y física polaca, posteriormente nacionalizada francesa. Pionera en el campo de la radiactividad, fue, entre otros méritos, la primera persona en recibir dos premios Nobel, la única persona en haber recibido dos premios Nobel en distintas especialidades, Física y Química, y la primera mujer en ser profesora en la Universidad de París), sanando gente en hospitales, atendiendo con una sonrisa radiante como cajera, etc.etc. Al igual que la mayoría de las personas, son normales- que nacieron bajo un signo con más marketing que el de Capricornio por ejemplo.

Porque si Axis es un modelo típico de una escorpiana, sabemos que no son jodidas, son regambas, cambian una noche de lujuria por un plato de sopa para un novio enfermo, añoran ser madres como la mayoría de las mujeres, se esmeran por tener un balcón florido, por visitar a sus amigos blogueros, tienen que sacar una regla cada vez que escuchan: "la tenía de 17cm" y se esmeran por esparcir buena onda cada vez que pueden, aunque tal vez no siempre están tan pila, eso sí, cocinar no cocinan. ¿OK? (No insistas Axis, porque una vez cocinaste un salmón con puré de batata o algo así , no te convierte en Blanca Cotta)

POST MORTEM

Si leen esta entrada es porque ya no estoy en este mundo.

Verán, se me ocurrió usar el blog a modo de testimonio post mortem, para al menos darles pistas a los investigadores sobre quién me pudo haber matado. Soy conciente que con la cantidad de laburo que tienen, es poco probable que se les ocurra revisarlo, pero nunca se sabe.

Cuando abrí el blog, por el tipo de contenido que tenía era fácil suponer que se iban a congregar todo tipo de personas, algunas piolas, otras no tanto y tal vez varias que fueran por decirlo de alguna manera, "extrañas".

Recuerdo que al comienzo todo era muy tranquilo, éramos pocos, pero a medida que pasaban los meses fue creciendo y de a poquito fueron sumándose cada vez más personas, y el crisol de “variedades blogueras” iba aumentando.

A los 6 meses comenzaron a llegar emails a mi casilla con comentarios tipo: “Me pareció genial como manejaste ese tema” “Se nota que sos una persona culta” “Me alegrás la vida con tu sentido del humor” También  había del tipo: “¿Por qué no te buscás una vida real, en lugar de vivir en tu mundo de fantasía” “Se nota que no tenés la más puta idea de cómo es la gente” etc. etc.– Y un buen día, apareció un email con el título: “Si adivinás quién soy te prometo una noche inolvidable”.

Me dio una serie de pistas, bastantes fáciles de seguir, porque cuando uno lleva bastante tiempo comentando en blogs, comienza reconocer los estilos, y si bien cambió algunas cosas, no me costó mucho descubrir quién era.

Nos intercambiamos msn y comenzamos a chatear, me mostró fotos suyas, algunas moderadas, otras no tanto, pero todas me gustaron. Debo admitir que me descolocaron, porque no me imaginaba que fuera así. En los blogs parecía otra persona. Pero bueno, sorpresas te da la vida.

En fin, después de un par de noches de MSN nos pasamos los teléfonos y hablamos. Me gustó mucho su voz. Hablamos de todo tipo de cosas, hasta que finalmente decidí ir derecho al grano y le recordé el título de su email a lo cual me dijo:

-Tenés razón, y como soy de cumplir mi palabra, te propongo que vengas a mi casa el Viernes que viene, tipo 9pm, ¿te parece?

-Bueno ¿Querés que lleve algo? Le pregunté.

No, con que vengas vos me basta y me sobra – Me respondió.

Llegó el Viernes, revisé bien la dirección, llamé un taxi y fui para allá. No era tan lejos, y no era cuestión de llegar tarde a una cita así. Llegué a las 9:01PM. Toqué el timbre y esperé. Pasaron unos segundos y volví a tocar. Nada. Miré mi reloj, eran las 9:05. Volví a tocar, esta vez con más intensidad. Nada.

Por mi cabeza comenzaron a aparecer todo tipo de pensamientos. Que había sido una joda, entendí mal, no era la dirección correcta, etc. etc. Llamé a su celular, al principio nada, hasta que de repente me di cuenta que un celular sonaba detrás mío.

"O llegaste temprano o yo tengo mal el reloj” me dijo.

A lo cual pensé: Espero que sea sólo el reloj, y nada más, y mientras le sonreía amablemente le dije:

-“Llegué temprano. Tenía muchas ganas de verte”.

Y ahí mismo nos besamos. Fue algo tierno, suave, pero se notaba la excitación.

Entramos a su casa y me ofreció algo para beber y acepté porque tenía la garganta bastante seca por los nervios.

Me sirvió una copa de champagne, bien helado. Me gustó el sabor y la sensación de las burbujas en la boca. Mientras bebíamos se acercó y me besó de nuevo. Esta vez con mayor pasión, casi apretando su cuerpo contra el mío.

De la cocina se sentía el aroma de algo muy rico cocinándose y pensé: “Espero que sea para después, porque ahora no voy a poder comer nada”. Se debió haber dado cuenta porque me dijo:

-“Todavía no está lista la comida, porque ME falta un ingrediente especial” y mientras decía eso se acercó seductoramente. Habrán sido un par de segundos que la frase “ME falta un ingrediente especial” me quedó rebotando en la cabeza. Es que la frase suele ser LE falta...Fueron esos segundos durante los cuales la copa de champagne se me deslizaba de la mano, se me doblaban las rodillas y me desplomaba.

Lo último que alcancé a ver mientras permanecía inmóvil sobre el piso boca arriba fue su sonrisa macabra mientras sacaba un cuchillo muy afilado de abajo de uno de los almohadones del sofá y me decía:

-“Sorpresas te da la vida”

Mientras oía su frase el único consuelo que me quedó fue pensar: “Así es, cuando leas mi próxima entrada verás cuánta razón tenés”.

Dedicado a todos los blogueros y blogueras que escriben historias de suspenso, policiales, de acosadoras/es y admiradoras/es anónimos y a todos los que se reunen con gente que conocieron via internet.

Y recuerden: ¡Tengo un blog y pienso usarlo!

PM (post mortem): puedo entender por sus comentarios que todos crean que el autor soy yo - por ser el que publicó el post - pero si leen con cuidado notarán que el texto es "asexuado" - y ojito, suponer que sólo cocinan las mujeres además de sexista significa olvidar a un personaje de la talla de Hannibal Lecter, además el 95% de los asesinos seriales son varones...

Mundo Careta y el menú del vidrio.

El aviso pretende transmitir que los que usan Bleu de Chanel se la bancan. Hacen su vida. No siguen las normas. Su frase final es: "Ya no seré la persona que ustedes esperan que sea".

Hasta donde yo sé -los Gaspard Ulliel's de este mundo no se unen a Médicos sin Fronteras, no manejan un taxi, ni deciden hacer algo realmente SERIO con su vida, básicamente sigue siendo los mismos carilindos que viven del cine y la publicidad. Pero quédense tranquilos Gaspards, que nadie espera nada de ustedes.

En cambio Joaquín Phoenix, el actor de Johnny Cash y el "César guachito" de Gladiador, por citar algunos de sus roles, sí que sorprendió al mundo de Hollywood con su look en una entrevista con David Letterman que es histórica.

Al final resultó ser una joda, muy bien hecha, y al año y medio siguiente apareció de nuevo, pero ésta vez con el "look esperado" para disculparse.

Básicamente la entrevista es sobre la película "I'm Still Here" que hicieron Joaquín y Casey Affleck sobre los reality, y sobre la relación entre los medios, los actores y el público y sobre cómo la gente se come cualquier cosa- Por ejemplo la película  comenzó con la pre promoción donde se le hacía creer a la gente que Joaquín Phoenix se estaba retirando de la actuación, había sufrido un colapso y se iba a dedicar al canto.

Todos decimos no estar dispuestos a comer vidrio, pero lo comemos, sobre todo si te lo sirven con con una buena guarnición de bolazos y cuando nos damos cuenta nos disgusta ese sabor amargo que nos deja la sangre en la boca y en las tripas. Pero son pocos los que logran dejar su dieta vítrea.

Es que no es inusual que los comedores de vidrio también sirvan platos de vidrio.

Es lo que podríamos llamar un círculo vítreo.

Los castrados viven más

Redacción Internacional, 24 sep (EFE).- Las hormonas sexuales masculinas pueden ser la causa de que los hombres vivan menos que las mujeres, afirma un estudio según el cual los eunucos de la corte imperial coreana eran mucho más longevos que sus congéneres.

Los científicos coreanos Kyung-Jin Min y Cheol-Koo Lee llegaron a esta conclusión tras analizar los archivos genealógicos de la corte imperial de la dinastía Chosun (1392-1910) y comprobar que los eunucos vivían entre 14 y 19 años más que los hombres que no habían sido castrados.

"El descubrimiento aporta una importante pista más para entender por qué hay una diferencia en la expectativa de vida de una mujer y un hombre", señala el biólogo Kyung, de la Universidad de Inha, uno de los autores del estudio que publica hoy la revista Current Biology.

Según este profesor, este hecho no puede explicarse simplemente por la calidad de vida de la que se disfrutaba en el palacio, ya que la mayoría de los eunucos pasaba casi tanto tiempo fuera como dentro de ese recinto.

De hecho, los reyes y varones de la familia real tenían las vidas más cortas y normalmente no pasaban de mediados de los cuarenta, según el estudio.

La gran pregunta que les hago a los varones es: ¿realmente dan ganas de vivir más estando castrados, sea física como mentalmente? Porque convengamos que muchos tipos por más que tengan testículos pocas veces tienen huevos.

Y el artículo termina con esta paradoja:

Estos datos brindan algunas claves sobre la longevidad, según ambos científicos, quienes recomiendan a los hombres que para mantenerse saludables y vivir más "se alejen del estrés y aprendan lo que puedan de las mujeres". 

Es decir, lloren por cualquier cosa, ríanse de un chistes que no entienden, cómprense zapatos cuando están deprimidos, culpen a las mujeres por todas las cosas malas del mundo (de hecho en una época solía hacerse) acúsenlas de ser infieles seriales, de no entenderlos, de nunca querer hablarles, de sólo querer tener sexo pero no preocuparse por el pre y pos sexo, pregúnteles a cada rato si los quieren, y por sobre todo las cosas, aprendan a manejar bien!

Fuente:
http://ar.noticias.yahoo.com/hombres-castrados-viven-estudio-170036817.html

La vida en moto a los 50

Hoy a los 52 años, "ando en moto de nuevo" (el término para el uso que le doy es bastante generoso)
La decisión obedeció a razones más bien prácticas. La chata tiene sus ventajas, es cómoda, tiene lugar para cargar todo tipo de cosas y en la calle todo el mundo se mantiene alejado, pero por otro lado es una chata que tiene sus años y cada tanto se manda una cagadita. No tiene la culpa, poco le doy, poco puedo pedirle.

La última vez que tuve una moto fue a los 26 años. Siempre compré de segunda mano, una Gilera 175, una Zanella 180 y la última una Honda XL 185. Siempre las anduve a full, hasta que me fui de cabeza al piso, frente a un Cristo con los brazos  extendidos. Entendí el mensaje.

Hace 4 meses volví a comprar una moto, una Jawa 150cc, OKM, 18 meses o 18.000 km de garantía. Tardé tres meses para hacerle 500kms, siempre iba entre 50/60km/h -porque así dice el manual- si uno no cumple con lo especificado, no hay garantía, pero igual, cada tanto iba a 80Km/h para pasar un camión, pasar una luz en amarillo o porque se me cantaba el culo. Después del primer service el manual dice que voy a poder ir a 70, pero sin mucha carga, al menos hasta el segundo service de los 1000 km.

De joven no siempre usaba casco, ahora sí. Soy cabeza dura, pero no tanto. Ahora también tengo alarma presencial, la dejo encadenada cuando no está a la vista y le puse un líquido especial para reducir el riesgo de pinchaduras.

Ir por una cola de autos de 3 cuadras por el medio como si nada, esquivando espejos y llegando a la "pole position", ganarle a un auto en una esquina, girar en U, ir a contramano un par de cuadras, parar donde se me canta el culo y dejar la moto "tirada" mientras me bajo a comprar algo o disfrutar un café, y sí, son algunas cosas que te dan la moto y que a mí, hoy por hoy, son de las pocas cosas que me provocan algo de vértigo, placer, mezcla de pavura con disfrute. Ni hablar de la sensación de alivio que me produce poder llegar a casa sano y salvo. Hay algo extra que te da la moto en cuanto a darte cuenta lo precaria que puede ser tu vida. Se aprecia más.

Pero me quedé pensando, ir a 70 km/h, sin mucha carga, liviano, ágil, pero con prudencia, parar donde quiero, darme el gusto de girar en U e ir contramano cada tanto y tener todo lo material "asegurado"¿Es así como se vive la vida en moto a los 50 y pico?

Cuánto más chica la moto, más se garcha.

Daría la impresión por el tamaño del asiento que los que tienen motos de baja cilindrada, cogen más que los que tienen "súper motos".

Honda Corvex

 Hasta los que se compraban una Honda Corvex, que venía con un  sólo asiento, eran tan winners que le colocaban otro.

Ciclomotor Zanella.

Honda Dax

Ojo, si te levantás una mina con una Dax, recordá que debajo de los 18 años es estupro.

Honda Econo - 90cc

Honda Elite

Es que si se ponen a observar cuanto más baja es la cilindrada de la moto, más grande es el asiento, lo cual es casi un contrasentido.







En cambio en las motos grandes, sobre todo en las de cilindradas superiores a los 600cc. el asiento del acompañante es minúsculo. Es casi como que sólo sirve para llevar minas que no pesan más de 40 kgs.

Ninja 250cc

Honda CBR400cc

Lo más ridículo de todo es el caso de las Harleys que rondan los 1600 cc, y hasta hay de 2 litros (es decir, del tamaño de un motor de auto)

Harley

Y para colmo, mientras googleaba las fotos, las Harley eran de las pocas motos que aparecían con fotos así:

A ver Harley Davidson, me quieren decir ¿cómo carajos llevo una mina así con esos asientos pedorros que le colocan?

La Gente de Libra

Si algo queda claro, pero claro claro, al menos con las presencias de Libra en el blog (¡¡Siete!!)es que se coge más en Enero que durante el resto del año, y sobre todo cerca de la fecha en que se cobra. No es algo científico, pero son siete, y cuatro cumplen entre el 2 y el 5.

¿Qué decir de Libra? Podría decir que son generalmente buena gente, dulces, sensibles, o tercos, discutidores, fastidiosos, insoportables. La hago corta, son ambas. Son al igual que nosotros los pececitos o los geminianos, de doble entrada. Una balanza los simboliza, dos platos. Uno para servirte la mejor comida, otro para revoleártelo por la cabeza, aunque rara vez pierden los estribos, pero el plato está a mano. Están avisados ¿OK?.

Lo que más los caracteriza es la indecisión, pero más que indecisión uno debería decir: "lo que tardan en decidirse" y esto, como en todo los aspectos de la vida, tiene sus pro y sus contra. Porque una vez que se deciden se aferran a la decisión. Otros signos suelen decidir más rápido, pero también cambian de decisión a cada instante. No quiero dar nombres, pero algunos tienen forma de pez :-).

Se pueden decir muchas cosas distintas de Libra, pero casi todos vamos a coincidir que tienen buen gusto y cierta vocación por lo original, y es por eso que suelen aparecer en el rubro de las artes, arquitectura, diseño, literatura, etc. Raro un libriano contador o data entry. Ojo, hay contadores que son muy creativos, en el blog tenemos uno, y otros hacen maravillas con tus DD.JJ.

Linda Goodman (LG), dice que ambos sexos suelen ser atractivos (no tanto como los piscianos, obvio) y destaca un aspecto físico de ellos, fácilmente visible, los hoyuelos, tanto en la cara como en las rodillas (?) lo cual les da un cierto toque "místico", pero conste que Kirk Douglas es Sagitariano, eso sí la Bardot, 100% Libra!

Raro, muy raro que a un libriano se "le suelte la cadena". Uno de mis mejores amigos es de Libra, hace 45 años que lo conozco, fuimos al colegio juntos y nunca, pero nunca lo vi "salirse de sí", aún estando muy enojado. Eso sí, se nota que la discusión lo pone mal, muy mal. Parece una liebre aturdida por las luces halógenas de una 4x4 apunto de pasarlos por arriba. Para darse una idea de lo calmados que pueden ser, uno de los más grossos fue Mahatma Ghandi.

Los contra: escapistas, fácilmente influenciables, chismosos, flirteadores, auto indulgentes, insoportables, ingenuos, siempre indecisos, impacientes, intolerantes a la crítica, manipuladores.
Los pro: adaptables, idealistas, románticos, de buen gusto,
sociables, diplomáticos, creativos, encantandores, comunicativos, absolutamente FABULOSOS.





Las mujeres de Libra siempre andan jactándose de su planeta, Venus, onda: "Más femeninas que nosotras, ninguna", y es cierto, la belleza y femeneidad libriana es algo que merece destacarse, pero curiosamente, también hay versiones bien "machotas" - onda Capricorniana/Arianas y justamente Quimeras (de Libra) se lo preguntó el otro día cuando escribió: "y hablando de eso, yo como que parezco mas hombre que mina, mira que a mi hasta me reclama que yo quiero todo rápido y no me tardo nadita en terminar, y hasta dije de verdad quieres mas "foreplay"? pero ps si quiero ya, quiero ya, y si termino rápido qué mas te da! así no te cansas de darle jajajaja :P".
También suele decirse que los machos de Venus, son medio "suavecitos" y es posible. Machos, machos, son los que tienen signos de Fuego o Tierra. Los de Aire y Agua, somos más bien "refinados"
La gente de Libra tiende a buscar la armonia, la necesita desesperadamente, tanto sube y baja de los platitos los agota, y es por eso que no son proclives a los excesos, de nada. Los excesos de cualquier tipo, los hace pelota. Ella de ND, dirá: "Bueh, pero los excesos de sexo no le hacen daño a nadie" y como suelen ser conocidos por entablar debates y ser muy charletas, ya veo que esta entrada va a superar los 190 comentarios. También son muy buenos oyentes-(Él dirá si es así). Lo cual nos lleva al punto más interesante de la entrada - ¿Cómo cogen los librianos?

A ver, por un lado tenemos gente que es considerada atractiva, las minas son bien femeninas, onda de andar con vestidos largos, sedas y tules, y los tipos, tirando a refinados, así que básicamente, acá estamos frente a una velada "encantadora", es decir, tal vez no vaya a ser EL POLVO DE TU VIDA, pero sin dudas va ser algo muy grato, placentero, onda spa.

La velada se presentará con música tipo Enia, Jazz, Blues, New Age, Instrumental, clásica, R&B, ni remotamente habrá cumbia, ni regattón, ni Heavy Metal, el/la anfitrión/a los invitará a cenar a su casa, impecable y de un gusto digno de casa FOA, y habrá preparado un plato tipo gourmet, con nombre italiano o francés, es decir en lugar de servirles un plato de mostacholis con tuco, serían Penne Rigate con salsa de puerro, hongos y rúcula, o algo así. Toda la mesa estará bien decorada, con flores, no aromáticas (para no contaminar el olor de la comida), no habrá platos de plástico, ni Dúrax, sino de fina porcelana, copas de cristal, velas, etc. etc. La charla será amena, vivaz, con temas de índole intelectual, artístico, etc. Dificílmente surjan temas tipo: "¿Que te pareció Bailando...?"

Todo muy lindo, muy cálido, muy sensual, pero el caballero (si es de algún signo terrenal o combustible) intentará ir apurando la "comidita y la charlita" para llegar al: "te voy partir al medio como un queso" - y la anfitriona, libriana, lo tendrá ahí, a baño María un rato más, hasta que esté a punto caramelo, salvo que por ventura tenga ascendente en Aries, Escorpio o alguno de esos signos más Avanti Morocha, entonces sí, a la mierda con Enia y los tules y: ¡¡A ver qué tenés debajo de esa bragueta pibe!!

Pero, y esto es importante tenerlo presente, es muy raro que los Libra tomen la iniciativa, ni siquiera para discutir. Es decir, esperan que propongas algo y por el sólo hecho de llevarte la contra te contestarán con otra cosa, hasta si es de día o de noche, onda: "Depende, acá es de día, pero en Japón..."

Así que para que hagan lo que uno desearía que hagan, mi sugerencia es: usen la psicología inversa, onda: "Mirá querida/o, si no te ofendés, yo esta noche preferiría que no tengamos sexo alocado, desprejuiciado y bien hot. Es más, me gustaría irme a dormir temprano.¿Ok?" Usen una voz natural, tranquilos, no sea que decidan respetar su decisión y terminen jodiéndose por ser demasiado freudianos.

LAS/LOS LIBRAS DEL BLOG:

SEPTIEMBRE
26 - MIGUEL COBO-Libra
28 - YAZ- Libra-Cabra de Metal   

OCTUBRE
02- QUIMERAS: Libra
05- MAGAH: Libra
05- MARIA MACULA DE ROJO- EX LLUVIA CANINA: Libra/Serpiente de Tierra. 
05- DIEGO - Libra y Caballo.
13 - ELLA (Nosotros Dos)  Libra / Búfalo de Metal


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TEAMWORK

Leyendo un artículo que hablaba sobre las dificultades que enfrentaban las mujeres en cuánto a satisfacer a los hombres en la cama es que llego a la siguiente conclusión:

El sexo es un trabajo en equipo, pero con funciones distintas. Es como el trabajo que hacen los patinadores sobre hielo. Cada uno tiene una función, el hombre generalmente aporta la fuerza y la mujer la gracia. Hay momentos en que se logra un equilibrio perfecto y hay otras dónde se nota que no hubo onda.

En el trabajo de equipo sexual, cada parte cumple con sus propias funciones y cada tanto ayuda al otro para realizar el trabajo de la mejor manera posible.

Por ejemplo: por lo general, cada uno desviste al otro, que tiene sus ventajas y desventajas, porque desabrochar botones desde adelante no es algo muy fácil. El puto gancho de los corpiños también tiene sus costados sádicos. Hacerlo con una mano es de grossos, tardar 5 minutos con dos es casi como que vas a tener que volver a calentarla con una manta eléctrica.

Prosigo. Por lo general, ambos participantes se esmeran en calentar al otro, las mujeres buscan lograr una erección lo más propicia posible para una penetración placentera y el varón busca lograr una lubricación lo suficientemente buena como para que la penetración sea placentera a ambas partes.

Hasta ahí vamos bien, se nota el "teamwork", pero una vez que comienza la penetración si bien el trabajo en equipo se mantiene, es decir, ambos procuran brindarse placer mutuamente, también parecería que se produce una situación contradictoria (en términos generales):

La mujer, si está gozando, obviamente, procura/desea/ruega que el hombre no acabe en 3 minutos, y el hombre, si bien también está deseoso de provocarle un orgasmo a la mujer, no cuenta con un "umbral de aguante ilimitado" y como tampoco sabe cuándo ni cuántos se podrá echar, su mente intenta mantener al miembro erguido, sin que algún evento provoque un "desliz anticipado" o peor aún, una "rendición peneal prematura", por tres motivos básicos:

1. porque no es de machos
2. porque se quedó con la pólvora adentro
3. porque encima tal vez debe consolar a la mujer que siente que: "Ya no te gusto más" "Antes no te pasaba esto conmigo", "Vos me estás engañando con otra", etc. etc.

En este trabajo en equipo las responsabilidades tampoco son tan parejas, es decir, la mujer básicamente debe ocuparse de mantener al miembro masculino erguido que generalmente se logra con sólo estar desnuda y dispuesta (es más con estar dispuesta alcanza), mientras que el hombre debe asegurarse que:

Tenga y siga con ganas, que implica un montón de cosas, como no decir boludeces, no apretar muy fuerte ni muy despacio, no embestir como toro ni tampoco como caniche, no besar como sopapa ni tampoco como colibrí, no meter la lengua en el oído/la boca como fuera un otorrinolaringólogo, que las luces no estén muy fuertes, que el volumen de la música/la música en sí, sea adecuado, que las cortinas estén cerradas o abiertas (así es más divertido), etc.etc. Es probable que sea por eso, que los varones, no duren más que 5 minutos. Ese nivel de actividades múltiples no es fácilmente manejable por un género que por lo general se destaca por poder hacer UNA sola cosa a la vez y aún así, no siempre bien.

Lograr el trabajo en equipo es muy difícil, si entre dos personas algunas veces es complicado, imagínense lo que debe ser en una orgía...

El Amor Residual

Disculpas de antemano si incluyo a alguno que no entra en esta categoría y se sintió ofendido/a, pero cuando uno generaliza, corre ese riesgo (1)

Creo que la mayoría de nosotros no alcanza nunca a amar a su pareja, novia, esposa, etc. etc. en un 100%.

Creo que la mayoría de nosotros ronda el 60/70% (a efectos de facilitar la cosa, redondearé en 65%) de su capacidad amatoria. En algunos momentos tal vez se llegue al 80/85%, pero el 100% no creo que lo haya dado casi nadie.  Los adolescentes tal vez, con ese amor idealizado, que al igual que una Ferrari 458, van de 0 a 100km en 3 segundos. Tal vez algunos crean que lo han vivido, pero en el mismo momento en que se le cruzó un pensamiento del tipo: "Al final soy siempre yo el/la que tiene que..." se darán cuenta que ese 100% era pura ficción. El : Yo soy el/la que llama/pregunta/se preocupa/cocina/arma programas, etc...es el típico pensamiento del "mártir del amor".

La vida del "mártir del amor" parece muy romántica, épica, pero al final, cuando ya no pueden más con su desconsuelo se inmolan, se tiran de un edificio, debajo de un tren y así dejan de sufrir (eso sí no quedamos muy contentos los que íbamos en el tren). Es muy Romeo y Julieta, pero no sé si funciona así la cosa. Más que mártires, el mundo necesita laburantes del amor. Los que laburan de 9 a 18 por dos mangos de amor. Los que no necesitan irse al París del Amor y se contentan con La Necochea del Amor. Inclusive les creo más a los que se contentan con La pelopincho en la terraza del amor.

Quizás a algunos les parezca "triste, de amargos, de persona tibia" tener una visión así, y es posible, pero es mi visión y a esta altura de la vida, no creo que la vaya cambiar. Hoy prefiero sentir la relación como un buen plato de ravioles caseros que tener "mariposas en el estómago".

Y tampoco es algo que me preocupe, por el contrario, porque también creo que nadie, después de terminar una relación del tipo 65%, quede en 0%. Es decir, siempre, nos queda algo del otro al que amamos, aún en un 65%. Es más, es un recuerdo que podemos guardar con cariño, podemos hasta recrear esos momentos y nos provocan alegría, placer, es como aquellos viajes que hemos hecho a algún lugar que nos gustó y a los cuales nunca más volveremos -Una pena, sí, pero al menos pudimos ir - Creo también que nos queda más "amor residual" en los 65% que aquellos que declaran amar al 100%. Con ese tipo de personas, es TODO o NADA, y creo que eso es justamente algo que no tiene que ver con el amor, porque el vacío del "nada de amor" podría por ejemplo ser ocupado por el odio, y entonces nos daríamos cuenta lo contradictorio que somos.

No es infrecuente en los que declaran ser del 100% cuando termina la relación, terminan odiando al receptor del 100% de su amor. Su recuerdo les provoca dolor, es una herida que nunca sana. Emana pestilencia, se va gangrenando hasta que al final el poseedor de ese recuerdo no puede tolerar más su propio ser ni a los demás.

Creo que la gente que declara dar TODO por amor generalmente también exige TODO, ya sean amigos, familiares, pasatiempos, espacios propios del otro, etc. Y tal vez da TODO su amor porque en realidad no tiene mucho más que eso, AMOR, que no es poca cosa, pero la vida tiene muchas más cosas que sólo AMOR, y sobre todo AMOR de pareja. Este tipo de gente cuando se termina la relación se queda en pelotas. Su vida no tiene sentido, porque lo único que le daba sentido a su vida era poder AMAR y ser AMADO (el toma y daca del cuore) Lo paradójico es que cuando terminan hechos mierda, por un toma y daca que salió mal, por lo general buscan consuelo en los 65%, justamente en esos que no "entienden nada del amor".

Es que los 65%, por lo general no quedamos devastados, no tomamos la ruptura de la relación como una derrota dramática, es sólo una interrupción en nuestro viaje sentimental, que podrá o no proseguir - No lo sabemos - Pero no es el único motor que impulsa nuestra vida. Tenemos otras cosas que también nos impulsan.

En mi caso, por ejemplo, es un blog...:-)

(1) la disculpa es para los del 100% y también por ejemplo a los que nunca pasaron de un 35%.

Los Virgo

Si hay un signo que conozco bien, pero bien, bien, es el de Virgo: dos hijos, una madre, un ex suegro, dos ex novias, en fin, a los de Virgo los tengo bien junados.

Es un signo que pareciera estar vinculado al brindis, al flujo libre de bebidas alcohólicas, sea por la celebración navideña o de fin de año. Hagan las cuentas: Diciembre+9 meses: Virgo. Si a esto le agregamos que en el Hemisferio Sur, estamos en verano y todos andamos medio en bolas...

Si bien es un signo de Tierra, para mi es de los más “aireados”. No parecen tan concretitos como los Capri o los Tauro. Son, casi hasta medio payasos. Si los comparan con los otros Tierra, van a notar que por lo general no pasan tan desapercibidos. Son bastante teatrales, pero siempre, al final del día, ese componente terrenal los convierte en personajes bastante serios.

Linda Goodman (LG), los describe como seres calculadores, poco o casi nada derrochadores y metódicos.

Observadores, con chispa, compasivos, eficientes, trabajadores, encantandores, organizados, dedicados, creativos, MUY SEXYs.

Guachitos/as, malhumorados, molestos, anal retentivos, obsesivos, compulsivos, discutidores, hinchapelotas, siempre preocupados.

Lo que si parece algo propio de los Virgo, sobre todo las mujeres, es que no parecen sentir que el casamiento y la maternidad son objetivos realmente cruciales en sus vidas. Supongo que el tema de la Virginidad les pega más fuerte que digamos a los escorpianos, acuarianos o piscianos. Es más, es un signo bastante proclive a la soltería. Y si se casan, no es muy probable que la casa esté llena de niños. Parecen conformarse con uno o dos hijos y punto. Misión Cumplida.

Como todos los de Tierra, obviamente no le hacen asco al laburo, es más, suelen ser grandes generadores de horas extras, de ser posible pagas, pero a lo sumo con el propósito de hacer un buen trabajo y recibir el merecido reconocimiento.

LG, dice que suelen ser personas que viven preocupadas. Rara vez se los ve serenos o tal vez parezcan serenos, pero su cabeza es un remolino de ansiedades. Se toman la vida muy en serio aunque no tanto como un Capri. Son frecuentes las dispepsias, úlceras y gastritis en los Virginianos - En general parecen bastante proclives a ciertas actitudes paranoicas sobre su salud y suelen tener una provisión de medicamentos equivalente a una mini farmacia en sus casas.

Lo que he notado es que parecen tener un gusto por la responsabilidad, lo formal, el protocolo y suelen cumplir con sus dichos. 

Otro hábito que parecen tener es el de opinar, a troche y moche, y peor aún, sin que uno se los pida y como sus opiniones rara vez son benévolas, es más, suelen pecar del : “Ver la paja en el ojo ajeno en lugar de la viga en el propio” pueden terminar en la categoría: ¡Rompehuevos Mayúsculos!

A nivel sexual, se les nota un cierto afán por la pulcritud y el orden. No son los típicos: “dejan la ropa tirada por ahí”. Un típico regalo de Virgo es un perchero valet...Dos, uno para vos y otro para él/ella para cuando va de “visita”. Es decir, cuando vas a garchar con alguien de Virgo, el tema vendría a ser así:

1) Uno llega bien prolijito, bañadito y perfumadito. Con flores, de ser posible.

2) Se come con la boca cerrada, usando los cubiertos correctos y haciendo una conversación amena, poco escatológica y sobre temas más bien terrenales.

3) se termina de comer, se lavan los platos y cubiertos y se secan, con el repasador, porque nunca deben dejarse en la bacha o dejarse escurrir en secaplatos como lo hacen por ejemplo “los demás” porque así quedan manchados.

4) se guarda todo en su correspondiente lugar y luego, una vez ordenado todo se aproximan el uno al otro y se besan, pero sin hacer ninguna locura. Nada de subir a la mujer a la mesa de la cocina o cosas raras.

Una vez habiéndose besado y con cierto grado de cachondez, se puede pasar al living o dirigirse al dormitorio, donde las sábanas estarán prolijamente dobladas, se sentarán al borde de la cama, se volverán a besar, se quitarán la ropa con cuidado, nada de andar rasgando, ni rompiendo nada, porque “cada bombacha cuesta $60 y no estoy para esas pelotudeces de Hollywood” y se colgarán sobre una silla/perchero valet, en forma prolija, así no se arruga.

Una vez desnudos, se proseguirá con el coito. En fin, ir a la cama con Virgo no es un “Take a Walk on the Wild Side”, pero tampoco es La Misa Criolla. Lo que sí puede suceder, por esa maldita manía de opinar, es que se les de por opinar sobre temas totalmente ajenos al acto en cuestión y arruinar “el momento”. También puede suceder que se les de por opinar sobre lo que está sucediendo tipo GPS Sexual: “Me gusta que me acaricies en la base de la columna porque me hace sentir como que...blah, blah” Tampoco son infrecuentes durante o después del sexo frases del tipo: “La verdad no esperaba que fueras a coger así” o “Te importaría si la cortamos un rato así voy a la heladera para sacar algo del freezer”.

Los Virgos del Blog son:

13 de Septiembre: Luz 
????  : Lobamarino "La Misteriosa"


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