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lunes, 27 de agosto de 2012

El Amor Es Ciego, hasta ahí nomás...


Cuando escucho una canción así me pongo a pensar varias cosas:
1. ¿Cómo se enamoró de un tipo así?
2. ¿Cuándo comenzó a sospechar que se había equivocado?
3. ¿Cuánto tiempo tardó en dejarlo?
4. ¿Por qué le canta a todo el mundo sobre su odio? 
5. ¿Volvió a enamorarse?
6. ¿Volvió a enamorarse de otra rata o se compró anteojos nuevos? 
Ya de por sí una mujer despechada es jodida, pero encima con micrófono!
"YO NO FUI"
PD: me pregunto qué pasaría por la cabeza de un tipo cuando lleva a su pareja a un concierto así y ve que su pareja no sólo se sabe la canción de memoria sino que encima la canta con mucho entusiasmo...

lunes, 20 de agosto de 2012

Erección Histórica

Aporte cultural e histórico, si ya sé,  es un poco largo y desprolijo, pero al menos es un cacho de cultura, ché y tienen algo para charlar en la oficina o con amigos...

Poco conocen el verdadero nombre del periodista francés Yvan Salmon (1848-1870), ya que se hizo famoso con su seudónimo, Víctor Noir y por el potencial reproductivo atribuido a su aparato genital (pese a que, hasta donde se sabe, no dejó descendencia). Hijo del relojero José Jacques Salmón y de Josefina Elizabeth Negro, Víctor nació en Attigny, Vosges, y murió asesinado por un familiar de Napoleón III. El crimen causó una estampida de indignación popular: el joven, de 22 años, recibió un disparo cuando quiso mediar entre su jefe, el director del periódico La Marsellesa, y aquel político, que, enojado, desenfundó y disparó a quemarropa.
Aquel violento episodio —si se quiere, protagonizado por figuras menores— parecía condenado a pasar al olvido. Pero sucedió justamente lo contrario. Amédée-Jules Dalou esculpió a Víctor tal como lo vio la tarde en que su cuerpo apareció en las calles de París: tendido boca arriba y con su pene, de respetables proporciones, erecto debajo del pantalón. Sus deudos instalaron la escultura del periodista al lado de su tumba. Y, como no podía ser de otra manera, su prominente erección no pasó inadvertida. Sobre todo porqueenseguida corrió la creencia según la cual aquellas mujeres que se animan a besar, frotar o incluso rozar el pene metálico atraerán la fertilidad.
La veracidad de estos relatos, que llegan a alegar la celebración de complejos rituales de apareamiento, se ha comprobado de dos maneras. Permaneciendo lo suficiente cerca de la estatua, donde las muchedumbres hacen cola para tocar o contemplar la abultada (¿o realista?) excrecencia anatómica, u observando con cuidado la oxidación del bronce contra la representación del miembro de Noir. El área en relieve, tanto el bulto, la nariz y la punta de sus botas,presenta un tono reluciente, propio del metal pulido por la erosión.

Al parecer, no sólo es usada con pretendidos fines reproductivos. "De vez en cuando, sobre la bragueta abultada y corroída, aparece, paradojal y sorpresivo, un escarpín celeste o rosa. Pero la insistente mención de Victor en las páginas gay de Internet, muestra que el mito ha sido expropiado y adaptado: tocar íntimamente la estatua de Víctor Noir responde a una superstición más gratuita y placentera que la de garantizar la fecundidad"escribió la ensayista María Moreno.
Las propiedades mágicas de la brillante protuberancia que convoca a centenares de señoras y señores por fin de semana al cementerio Père Lachaise de París tiene que ver con otros condimentos biográficos del periodista. Las mujeres que asisten a su sepultura aducen que, además de bien dotado,el joven recibió el disparo un día antes de su boda. Un rumor que no hemos podido documentar y que queda relegado, por tanto, a los frondosos territorios del anecdotario.
El 10 de enero 1870, Noir, redactor de La Marsellesa, de orientación antibonapartista, había ido junto a un colega a visitar a Pierre Bonaparte, primo de Napoleón III. Bonaparte se había sentido difamado por un artículo de Pascual Grousset y ambos fueron de su parte para fijar los plazos de un duelo. En ese contexto se produjo la discusión donde resultó muerto Víctor.
El crimen desató una masiva reacción popular y creció aún más el clima de agitación antinapoleónica. La prensa republicana exigió juicio al Bonaparte. Pero el Tribunal Supremo lo absolvió, consideró que el asesino había disparado "en propia defensa" (pese a que el joven estaba desarmado) y condenó a tres periodistas, incluido Grousset. Tras la caída del Segundo Imperio, la tumba de Noir se convirtió en un símbolo republicano.
Omar López Mato, autor de la obra "Trayectos póstumos" (2006), refuta algunos mitos de esta historia. Sostiene, por ejemplo, que Noir "era un periodista muy popular, y el escultor era su amigo, quien trabajó ese detalle para acentuar su virilidad". López Mato presenció el ritual de las féminas sobre la tumba de Pere Lachaise. "Es cierto, algunas de ellas se montan y se frotan las partes porque, según dicen, asegura la fertilidad. Pero para mí es más festivo que una creencia real. En Père Lachaise abundan las historias de relaciones sexuales en las tumbas, esta es una más".
Algunos podrán discutir el punto "festivo" a López Mato, ya que vivimos en una sociedad dondecreencias aún más increíbles se extienden más allá de las fronteras nuestra imaginación. Tenemos ya peces que hablan en idish o vecinos que rinden culto a meadas de perros; grupos convencidos de que una raza reptiliana gobierna el mundo o ufólogos asustados por un nuevo diseño de sondas alienígenas iguales a bolsas de nylon, a las que llaman Ovnis de Geometría Variable. O sea:el extremo de creencias posibles es ilimitado.
Lo irrebatible es que la refulgente bragueta de Noir seguirá escandalizando a señoras y causando reprobación entre los hombres, más propensos a combatir las supercherías e igualmente reacios a admitir la existencia de semejantes más viriles que sí mismos.


Conclusión: Hoy día hay pocas que me sorprenden, pero lo curioso es que este dato es sobre algo que viene pasando desde 1870. La frase que más me "conmovió" fue: El área en relieve, tanto el bulto, la nariz y la punta de sus botas,presenta un tono reluciente, propio del metal pulido por la erosión
En resumen, cuando a las mujeres les pica, se rascan con lo que tengan a mano, sea en su casa o en un cementerio...


lunes, 13 de agosto de 2012

ATLETAS vs. BARBIES



Aunque voy a parecer un viejo choto, he aquí mi reflexión:

Yo recuerdo cuando la participación de las mujeres en los JJ.OO. se festejaba resaltando sus notables cualidades atléticas, su altísimo nivel competitivo, su abnegación y superación de contratiempos ajenos al hombre, por ejemplo la regla, los efectos de los esteroides en su futura capacidad maternal, etc.

Pero la verdad, después de tantos años de participación, 112 años, según lo que pude averiguar, aparecen por primera vez en 1900, en los JJ.OO. de París (cuando no, los franceses...) y donde después de varias décadas mujeres como Amy Van Dyken, ganaron 4 medallas doradas en 1996, en natación, Nadia Comaneci, 5 de oro, Jenny Thompson, 8 medallas de oro en total, Birgit Schmidt-Fischer, 8 doradas, canoista, etc. etc. y de repente llegamos a Londres, y por alguna curiosa razón el eje de la mirada comenzó a tornarse un tanto trivial, tonta o hasta onanista.

Sobraban títulos como: La Nadadora más Sexy, La Corredora más Hot, etc. etc. Se deben conocer menos nombres de medallistas de oro, que de las Del Mejor Par de Tetas, la Del Culo más Firme...

A esta altura de la cachondez, ya me imagino que en el 2016 en Río los títulos para mujeres van a ser onda: La Nadadora Más Petera, La Corredora Más Trola, etc. etc.

Tal vez, si algún día los hacen en Kabul, volvamos a ver a las competidoras como atletas, en lugar de “cachitos de carne con buenos glúteos”.


Fuentes: http://www.toptenz.net/the-top-10-female-olympians.php

lunes, 6 de agosto de 2012

La Gente de Leo

Les cuento como a MI ME parece que es la gente de Leo. Para MI, repito, para MI, son algo egocéntricos. Ojo, no lo digo YO, lo dicen los que saben.

Linda Goodman (LG) dice: “Leo, el León, rige a todos los demás animales. Leo, la persona, te rige a ti y a todo el mundo. (Si, si ya se que en realidad no es así. Pero no se lo digas, por favor. Le destrozarías su cálido y tierno corazón de egotista.)”

YO francamente, a pesar de que no ME guste, tendría que coincidir con “esa mina que no sabe nada”. Pero porque YO lo pienso, ustedes, no tiene porqué compartirlo. Es más, no ME importa si lo comparten, porque a MI sólo ME interesa lo que YO creo que es verdad.

Y así más o menos vendría a ser el felino del zodíaco. Hay gente que suele confundirlos con los arianos (también de Fuego), pero es fácil diferenciarlos cuando hablan: el leonino dice: Yo que Yo, y el ariano: Yo que vos.

Para los leoninos en general, la imagen personal es TODO. Repito: TODO – Un/a leonino/a no te sale en pantuflas/chancletas a la calle ni que se esté incendiando el edificio, por eso nunca viven en zonas de terremotos, porque: “lo único que falta es que me agarre uno y yo esté desarreglada”. Aunque también he leído que pueden existir los opuestos, es decir los espantosamente desaliñados. Pero no hay grises, es Top model vs. la Raulito.

Tampoco existen los gatos introvertidos, salvo alguna honrosa excepción, que inventaron para decir: “¿Ven, ven? No todos somos tan extrovertidos.”

A esta altura ya todos deberían intuir, que los de LEO son 100% PUF, así que Dany querido, con Jessica ármense de paciencia porque con Ramiro son futuros Whiskas del pibe.











Lo bueno: confiados, expresivos, amistosos, divertidos, nobles, leales, de gran corazón, buena onda, valientes, generosos, NACIDOS PARA GOBERNAR.

Lo malo: arrogantes, mandones, testarudos, celosos, muy ambiciosos, pomposos, vanidosos, metidos, libidinosos.


Pero la verdad, todo signo tiene algo bueno, y si algo caracteriza al felino es que si te “apadrina/amadrina” estás hecho for life porque un amigo/a - jefe/jefa (que te aprecia) de Leo es como tener a las Fuerzas Delta, la AFIP, Moreno y a Bill Gates apoyándote. Encima, parece que si los cagás, tienden a olvidar y perdonar con bastante prontitud.

LG: Son hombres y mujeres que jamás se apoyan en los demás. Prefieren, más bien, que se apoyen en ellos. La responsabilidad para con los débiles y los desvalidos les fascina. Si oyes que Leo se queja con dramáticos rugidos de que todo el mundo depende de él y de que es el único que carga con todo, ni se te ocurra preocuparte. A él eso le encanta. Trata de aliviarle de alguna carga o de tenderle una mano, y ya verás con que rapidez el León rechaza desdeñosamente tu ayuda. Y algo que debes evitar muy especialmente es ofrecerle ayuda financiera.

Obviamente la figura de “una pobre mujercita indefensa que necesita a un Caballero de Reluciente Armadura” es como el Axe para Axis, no hay Leo que se aguante.

¿Cómo seducirlos? Es muy simple: ADULAR, ADULAR y ADULAR hasta que se te acaban las adulaciones. No hay tal cosa como la sobre adulación con los felinos.

Escena: La mina está vestida onda velada de gala en el Colón y te prepara salchichas con puré y te los sirve en unos platos de porcelana y la birra media tibia en copas de cristal checoslovaco y vos sí o sí (no es joda, sí o sí) tenés que decirle:
¡Pero esto parece de restorán gourmet!
Y ojito con las muecas. No existe tal cosa como: ligero fruncido de la frente, mirada de desaprobación imperceptible. Son felinos, depredadores, tienen mirada 20-20. Nada, pero nada se les escapa. ¿OK? Frunciste-perdiste.

Todo esto me recuerda la famosa frase del Ché: “Es mejor morir de pie, que vivir de rodillas”

El tema es así, tarde o temprano, van a tener que decidir qué quieren hacer con el felino. En una casa de Leo, no hay dos amos, es el Rey y su mujer o la “Reina y el tipo que se salvó conmigo” salvo que los dos sean de Leo, pero eso sería como meter dos peces Betta machos en una pecera chica con poca agua y sin comida.

En fin,  tal vez sea por envidia que salió así este post, porque cuando uno ve un documental de leones ve que los machos se la pasan cogiendo, durmiendo y comiendo, pero por si acaso me voy a borrar por un rato y comprobar si es cierto que perdonan fácilmente...

¡¡¡ULTIMA NOTICIA, TENEMOS LA EXCLUSIVA!!! ¡¡FOTO DEL ÍDOLO DEL DÍA!! NI SIQUIERA LA TIENEN LOS DE TMZ, NI PAPARRAZI!! NO TENEMOS DATOS, PERO SE LO VE BIEN SANITO AL GATO!!



PD: Dedicado a Ramiro (y disculpas por la entrada pibe, pero son así), cuyo padre puede ser un Brick in the Wall, y más de una vez parece que quiso Run Like Hell, pero en el fondo He Wished You Were Here.