Canciones para coger...

Como los noté muy interesados con el tema, y a mi me vino muy bien para actualizarme y pasar una semana muy musical, cerramos el ciclo con algo que justamente comentaron por la radio durante la semana.

En un estudio dirigido por el psicólogo británico Daniel Mulllensiefen, los usuarios de Spotify, el servicio empleado para la reproducción de música mediante streaming, han seleccionado las canciones que consideran más apropiadas para que suenen mientras mantienen relaciones sexuales, en una cena romántica o en el momento de seducir a su pareja. Para las noches solitarias, Bohemian Rhapsody de Queen y Sex on Fire, de Kings of Leon, fueron escogidas como favoritas y calificadas incluso "mejores que el sexo" (¿es decir que son las canciones favoritas de los/las jeropas?) El artículo completo está en http://www.muyinteresante.es/salud/articulo/las-mejores-canciones-para-practicar-sexo (¿practicar sexo?)

Aquí las "top ten" de las canciones preferidas durante el sexo:

1. La banda sonora de Dirty Dancing.
2. Sexual Healing, de Marvin Gaye.
3. El Bolero de Ravel.
4. Take My Breath Away, de Berlin. 
5. Cualquier canción de Barry White.
6. Let's Get It On, de Marvin Gaye.
7. Unchained Melody, de Righteous Brothers.
8. My Heart Will Go On de la banda sonora Titanic, cantada por Celine Dion.
9. Je T`aime , de Serge Gainsbourg.
10.I Will Always Love You, interpretada por Whitney Houston.

En general, la mayoría de los encuestados coinciden en considerar que la música que suena durante el encuentro sexual puede llegar a ser más excitante que las caricias.

Es interesante y en parte estoy de acuerdo, en el sentido de que tal vez recuerde la canción que escuchaba en algún momento de algún polvo/con una mujer en particular, pero no tanto las caricias.

Me resultó muy difícil decidir y no es que sea la única opción - ni en ese orden, pero en principio mi lista para "practicar sexo" (hasta que me salga bien) sería:

1. Kashmir - Led
2. Squonk - Genesis
3. Love Reign Over Me - The Who
4. El Tiempo es Veloz - D. Lebon
5. Encostar Na Tua - Ana Carolina
6. Best of You - Foo Fighters
7. Boulevard of Broken Dreams - Greenday
8. Red Rain - P.Gabriel
9. Ball and Chain- Anouk
10. Hotel California - Eagles

Quedaron fuera de la lista The Dope Show de M.Manson y Entregá el Marrón de Los Auténticos Decadentes.
Y debo admitir que he garchado con Suave de Luismi y me gustó. Ahí está, lo dije :-)

¡Abrazo!

FEMINICIDIO ROCKERO

El otro día- en un momento de lucidez - se me ocurrió conectar el canal de música del cable a un sintoamplificador y me la pasé escuchando Rock Argentino - Casi ocho horas ininterrumpidas de Rock Nacional. Una gozada total, pero me di cuenta que hubo un sólo tema de una canta-autora femenina. Una tal Sol Pereyra -Tuve que googlearla. Y me pregunté porqué las rockeras argentinas no pudieron seguir el camino trazado por:

Las viudas e hijas de Roque Enroll.
María Rosa Yorio
Fabiana Cantilo.
Hilda Lizarazu
Sandra Mihanovich (hasta ahí, pero como son pocas, la incluyo)
Celeste Carballo
Patricia Sosa.

Y una mención especial para la "rockera folclórica" Mercedes Sosa que nos hizo vibrar a más de uno cantando sola o con Charly, León, Nito, etc.

El tema es que los varones siguieron - salieron grupos nuevos que tal vez para los nostálgicos como yo no sean iguales a Sui Generis, Almendra o Seru, pero sin dudas son muy buenos y hoy -seguramente porque tengo dos hijos adolescentes - los escucho más que a mis ídolos de antaño. Y la verdad que los disfruto mucho.

Indagué en Google y me di cuenta que algo parecido aconteció en el resto del mundo. Si bien hay muchas rockeras, ya no hay del nivel para reemplazar a las grossas como:

Annie Lennox,
Cyndi Lauper,
Janis Joplin,
Pat Betanar,
Courtney Love
Tina Turner,
Madonna
Kate Bush
Kim Carnes
Sinead O'Connor
Linda Rondstadt

Bjôrk apareció y brilló pero pasó al "olvido" rápidamente, Amy Winehouse nos deslumbró cual estrella fugaz y de repente una mañana se unió al Club de los 27.

Y por otro lado - como si el feminicidio rockero - nacional e internacional- no alcanzara - grupos como los Rolling, AC/DC, Pink Floyd, Aerosmith todavía siguen llenando estadios completos y a cada rato hay bandas nuevas que surgen y muy buenas por cierto. Lo cual agradezco porque un mundo de Justin Biebers me provocaría pavura.

Pero volviendo al tema original:

¿Qué les pasó a las mujeres? ¿Les mataron el espíritu rockero?

Espero que no.

Y gracias a los aportes de las/los Torronteses he descubierto a Anouk...That's what I´m talking about. Además debido al ADN holandés tiene ese tono gutural muy blusero. Una grossa!! Gracias!!

Este agregado lo hago mientras la escucho en un recital en vivo en Arnhem!!

Minas con bigote

A ver, el famoso dicho de “que las esposas/novias de los amigos tienen bigotes” en principio es cierto, pero creo que sólo para el 30/40% de los tipos, pero para el 70/60% restante – si la esposa está buena, le tira onda y el tipo se la imagina como una cogida inolvidable o porque se la quiere coger y punto, el cagador se la va a coger, con o sin bigote.

Las única razón por las cual la mayoría de los tipos del 60/70% no se coge a la esposa/pareja/novia de otro tipo es simplemente por el Cagazo Padre que tienen a las siguientes razones:

Integridad Física: temen que si el amigo se entera: a) lo cague a trompadas b) el amigo y los demás amigos en común lo caguen a trompadas c) el amigo/los amigos en común, los del ex amigo y su futura ex mujer lo caguen a trompadas d) el amigo/los amigos en común, los del ex amigo, su futura ex mujer y los familiares de su ex lo caguen a trompadas. Es decir, el escenario de terminar con la cara rota está muy presente y después aparecen muchos otros, incluyendo uno con los zolcis a la altura de los tobillos y un palo de escoba clavado en el ojete.

Imagen de mierda: de más está decir que si llegan a enterarse amigos, familiares, hijos, etc. el tipo va a quedar totalmente “desterrado de los lugares que solía frecuentar”. Es más, lo mejor sería mudarse, de ser posible de país. Y encima está la cuestión, de “flor de pelotudo resultó ser”, cuando la esposa del amigo resulta ser más fea que la propia, onda Ppe. Carlos con Camila Parker. Porque una mujer se puede morir de bronca porque su esposo/pareja la cagó con una potra y hasta puede llegar a entenderlo, pero que la cague con un bagayo o con otro tipo, ¡¡jamassssssssssss!! Ese tipo de despecho es el que más suelen temer los varones.

Muy probablemente termine sin un mango: porque entre el juicio de divorcio, que no va a ser para nada amigable, con un régimen de visitas propio de Hannibal Lecter, que se haya tenido que mudar a la Loma del Orto (porque encima ni los viejos lo quieren ver) que tenga que comprarse todo de nuevo, que los hijos sólo lo quieran ver si les garpa $200/hora,  esté todavía pagando los gastos médicos de la cagada a palos y ni hablar si encima el amigo/amigos/familiares o conocidos eran socios o jefes en una empresa, porque “a tipos como vos, no los queremos acá”.

Y uno a esta altura dirá: “¿Pero hay que estar loco para cagar a un amigo así?” Y sí, hay que estar loco, y en tal vez muy pero muy pocos casos sea por amor, pero en la mayoría, más que loco, hay que ser muy pelotudo, pero así y todo, se dan casos.

Los Dragones del Horóscopo Chino

Este se lo dedico al torrontés más joven del blog, un dragoncito que ya nos hizo tías y tíos postizos a todos y creo que es justo que sus padres sepan con qué tipo de sujeto van a tener que lidiar durante el resto de sus días.

Bueno, para empezar, no hay que ser chino para entender que un Dragón es un bicho jodido. Sólo basta ver qué tipo de bicho es. Es un bicho grande, que vuela, tiene garras y dientes grandes y para colmo con un soplido puede convertirte en un “crispy crisp”.

El dragón para empezar es el único bicho del horóscopo chino que no representa a un bicho real, así que además de sus cualidades intimidantes, el muy turro tiene cualidades “místicas”. Es decir, Dany por ejemplo no sabe si el que le cagó la notebook es Ramiro o “algún ser mitológico” – Que haya signos visibles como baba, migas de galletita, un pañal con caca, etc. no es evidencia sólida.

De los dragones se puede decir que son fascinantes, líderes natos, monárquicos (es más el dragón era el símbolo de la monarquía china) emprendedores (bah, se les ocurre algo y luego hacen que los demás laburen) se consideran perfectos, son inflexibles, ambiciosos, irritables, obstinados, ególatras, orgullosos, entusiastas, impetuosos, tiránicos, arrogantes, ostentosos y para colmo tienen un don innato para saber como salirse con la suya, eso sí, parece que tienden a ser gentiles con sus esclavos (no, si son una pinturita).

En fin, después de leer varios textos para ver si encontraba algo positivo, había uno (que debe ser de un Dragón) que decía que también son inteligentes, tenaces, dispuestos y generosos – También encontré que es señal de buena suerte nacer Dragón (ojo, sólo para los dragones, no para las demás personas que lo conocen)

Y ni hablar de las mujeres Dragón que están rebuenas – La palabra china es  無法忍受的- que traducida libremente seria INSOPORTABLES – Es más, una manera de describir a una mujer jodida es Mujer Dragón.

La buena noticia es que suelen ser libidinosas. Es decir, suelen andar cachondas como la de Shrek, así que garchar te la vas a garchar ¡pero después bancátela hermano! Pero para cogerte una dragona el combo necesario es: galán+billetera, porque a una dragona ni en pedo se la coge un “gordito pelado simpático con tarjeta SUBE, ni siquiera con una SUBE GOLD”. La otra es tenerla del tamaño de un burro...

Ah, Dany como si todo esto fuera poco, encima Ramiro es de LEO, que vendría a ser lo mismo que un Dragón pero versión occidental, así que no sé como explicártelo, pero imaginate una partuza donde vos estás en pelotas, borracho, vestido con un tutú rosa y sólo hay tipos – senegaleses, nigerianos, ecuatorianos, y un ponja gay que quiere usar el karaoke para cantar canciones de Arjona.

¡¡Ni el Papa Francisco te salva hermano!!

Así que les deseo toda la suerte del mundo con el usurpador. Hasta donde sé la Legión Extranjera sigue existiendo http://www.legion-recrute.com/es Tal vez busquen contadores…

La otra persona dragona declarada es: Gitana (y encima Ariana…por Dio!!)

Para ser Dragón/a hay que haber nacido en el 2012 y:

Feb. 8 1940 - Jan. 26 1941 

Jan. 27 1952 - Feb. 13 1953 

Feb. 13 1964 - Feb. 1 1965 

Jan. 31 1976 - Feb. 17 1977 

Feb. 17 1988 - Feb. 5 1989 

Feb. 5 2000 - Jan. 23 2001